PinKbutTerflY

...y me amas en mi sueño.

2010-12-28T12:52:00.001-03:00

Posteo de Fin de Año !! No es tan feliz ni nada, pero lo tenía guardado y quería subirlo. Creo que para el nuevo año se viene nueva dirección de blog. Todavía lo estoy pensando así que ya van a tener noticias. Espero que tengan un excelente comienzo de año, lleno de buenas noticias y mucha felicidad !!! Yo por lo pronto me voy a mi merecidisima semana de vacaciones :D Nos vemos a la vuelta que ya voy a tener listos los cambios y nuevos escritos más felices XD Un abrazo enorme !!

Puedo sentirte, tocarte, amarte, darte los besos que siempre guardé para ti, acariciarte como si tu piel fuera un mundo nuevo, completo para mí, sólo para mí. Puedo decirte que te amo, que siempre esperé este momento, en el que estuvieras tan cerca de mí, tan real. Te miro hasta el cansancio, escucho tu respiración que va al ritmo de mi inspiración, inhalando cada gota de oxígeno que compartimos. Hablamos, reímos, callamos, sentimos. Todo es perfecto…

Y luego despierto. No hay nada a mi alrededor más que esta oscuridad en medio de una noche fría del séptimo invierno que paso sin ti. Me doy cuenta que los besos siguen ahí, sin ser dados, y nunca hubo un mundo en tu piel preparado para mí, nunca estuviste cerca, nunca fuiste real, por lo menos no como yo lo sueño. Nada es tan perfecto…

Vuelvo a dormir con la ilusión de reencontrarte una vez más en mis sueños, de volver a vivir cada momento de mi mundo perfecto.

Porque cuando eso pasa eres mío, y me amas en mi sueño…

Era Hora de Empezar Nuevamente

2010-07-15T03:15:00.002-03:00

Como verán le cambié un poco la estética al blog. Como para renovar un poco el aire. No es algo del otro mundo lo sé, es que no encontré una buena plantilla, por lo menos no una que me convenciera al 100%. Si alguno sabe de una página donde se puedan encontrar buenas plantillas le agradecería el dato! Sobre todo una en la que pueda modificar el título, ponerle otra imagen. Ando con ganas de renovar el blog a fondo, así que se van a venir cambios en un tiempo cuando termine de cuadrar las ideas, que no son muchas por ahora jaja! Cualquier sugerencia será bien recibida :) Por ahora esto es lo que hay así que espero que les guste. Muchas gracias por visitarme, de verdad! Yo también siento que son mis amigos! :)

un abrazO.-

PinKbutTerflY

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Se supone que debería haber sido fácil y se tornó una hazaña de final incierto. Días y días viéndolo, tan perfecto como lo había imaginado, noches y noches recordándolo…

Y de repente la realidad la golpea en la cara, con un golpe seco y frío, descarado. Un nudo en la garganta, un dolor insoportable, una impotencia incalculable y la sensación de ver caer la historia perfecta que ella había creado hasta que se formó parte de su realidad. Debe aceptarlo, su cabellera rubia nunca más será acariciada por esas manos morenas y fuertes. Esa boca no pronunciará un “te amo” con la dulzura que siempre había esperado, sería otra quien lo escuchara. Que ilusa, cómo no se había dado cuenta, como se había negado tan evidente realidad. Su amiga, la había decepcionado. Había roto su corazón y lo había pisoteado. No cabe en un corazón tan inmensa amargura. Tantas veces le había dicho que lo amaba, y habían reído juntas de las tontas emociones de un amor de adolescentes. No podía creerlo, le daba asco de sólo imaginárselo. Ya no creía en la gente, en nada, ni en ella misma.

Levantó su cara y los vio juntos, de la mano, como si nada. Sonreían hasta que la vieron, se quedaron quietos con una mueca indescriptible. Ella no dijo nada, ni siquiera respiró el mismo aire que ellos respiraban. Dio media vuelta y se marchó para siempre de sus vidas. Era hora de empezar nuevamente. Sin sentir, jamás volvería a hacerlo.

2010-07-14T04:21:00.003-03:00

Me gustás de eso no hay dudas. Me gusta tu sencibilidad, aunque a veces me causa gracia, pero así soy yo, no tengo remedio. Me gusta la forma en que me sorprendes, me agarrás desprevenida. Me hacés sonrojar y contengo el aire para no gritar. Me gusta tu caracter, el hecho de que no intentes agradarme todo el tiempo, sino que me das lugar para odiarte y luego decirme que me querés mucho dejandome sin palabras. El hecho de que no creas todas mis mentiras, sino que me dejas al descubierto en el momento justo, eso me desequilibra y me hace sonreír. O el hecho de que odies mi "filosofía barata", que por momentos yo también odio, pero los dos sabemos que la amamos.
Cuando te tengo cerca siento un impulso irrefrenable de correr a darte un beso y un abrazo. Me inspirás ternura y a la vez salvajísmo. Algo así como acariciarte la mejilla y luego acorralarte en cualquier rincón y sacarte un beso que rompa todos mis esquemas.
Así y todo sigo preguntándome a qué jugamos. Qué pretendemos.
Esto no es algo que soñemos para siempre ni mucho menos. No es amor. No es cariño. Me inclino a que tal vez sea necesidad. Una enorme necesidad de sentir. Los dos pasamos por lo mismo estoy segura. Esto es una gran mentira que hacemos pasar por realidad para encontrar un sentido a este tiempo. Esta transición en la que nos vimos envueltos sin querer queriendo. Vos por tu lado, yo por el mío. Pero hoy nos encontramos.
No sabría describir si esto es bueno o malo, lamentablemente la vida me mentalizó para pensar siempre en consecuencias, es parte fundamental de mi "filosofía barata".
Creo que más bien esto no me inspira nada. Ni siquiera un color para ponerle a esta nota. Y así está bien. Mientra dure así podría seguir sosteniendolo. Sólo si se mantiene así. No pidas más de lo que estoy dispuesta a dar. Porque a pesar de todo lo divertido y lindo que pase con vos, sé muy bien dónde está mi corazón. Lamentablemente. Lo recuerdo en cada momento que pasamos juntos.
Pero esa es otra historia. La historia de mi vida.
Lo siento. Merecés algo mucho mejor que yo.
Sólo espero que esto no se nos valla de las manos.-

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Mi último día...

2010-07-08T00:41:00.003-03:00

La canción que suena de cortina en este post es...(Mi Último Día - Tercer Cielo)

Voy a vivir cada día como si fuera el último. Sin pensarlo, sintiéndolo todo, respirando profundo, observando la belleza que encierra todo, aún lo común, lo que pareciera no tener ningún detalle.
Y ya no voy a preguntar por qué hay tanta gente que tiene que sufrir en esta vida. Porque entiendo que hay tantas otras que están dispuestas a hacerlas felices si se les da un pequeño espacio. A pesar de su propio dolor, a pesar de sus propias falencias.
Y ya no voy a dejar que pequeñas cosas me saquen la alegría de estar viva. De estar sana, de tener gente al rededor que me ama. De no estar sola, aún cuando nadie me acompaña.
Y no voy a esperar que mágicamente mi vida cambie, que alguien venga a besar mis cicatrices, o a hacerme sentir que tengo un valor. Ni voy a pedir que un día me levante y mis problemas se hallan ido a molestar a otra parte. Puedo con ellos, o mejor dicho, ellos no pueden con migo.
Hoy elijo ser una de esas tantas personas dispuestas a hacer feliz alguien más. Porque no es tan difícil. A veces unas simples palabras, las menos pensadas pueden cambiar la vida de aquel que no encuentra una salida.

Y como no hace falta tanto, sólo una cosa más: A VIVIR LA VIDA QUE VALE LA PENA! :)

Pero eso el mundo no lo sabe.

2010-07-02T01:44:00.004-03:00

Ailín se siente muy mal, está mareada. Necesita ir al baño. Llega dando tumbos se agacha frente al inodoro y comienza a vomitar. Lo está haciendo otra vez, sin razón aparente. Tiene que dejar de hacerlo. Tiene que dejar de comer tanto porque después le da culpa y termina en esta situación. Tiene que dejar de fumar porque siempre que lo hace excesivamente siente náuseas. Siente un sabor horrible en la boca, serán vestigios del ácido de su estómago que intenta procesar la mínima cantidad de alimento que le llega. Vuelve a vomitar. Qué fácil que es. Lo hace una y otra vez, incontables veces hasta que sólo sale líquido. Cierra los ojos para controlar las arcadas. Se pregunta por qué lo hace, se le ocurren miles de respuestas… ninguna saludable. Se levanta lentamente para no marearse. Cuando recobra el equilibrio se mira al espejo y descubre lágrimas en su rostro. No está llorando, es sólo la presión que ejerce sobre su cuerpo, las gotas brotan sin control. O será que su alma llora por el daño que le está haciendo. Se lava la cara, cepilla sus dientes para limpiar ese sabor horrible, el sabor de morir lentamente, cada día un poco. Se acerca al inodoro y limpia toda prueba, toda señal que pueda quedar de aquello que es su más íntimo secreto. Tira la cadena. Observa cómo se va lo que hace poco era parte de su organismo, se va con total facilidad, como si ya no existiera. Y ya no existe, por lo menos no en su estómago. Se va y se lleva un pedazo más de vida, de esperanza, de paz. Ya no hay remedio. No existe una cura para esta necesidad. Sale del baño como nueva. Con una sonrisa y su rostro rosado de juventud, un color que en realidad es agotamiento, total y profundo agotamiento por la búsqueda eterna e inalcanzable de la perfección. Pero ella no lo sabe, no lo acepta, y está dispuesta a morir por esta causa. Porque se avergüenza de caminar frente a miles de ojos con su figura “imperfecta” que se mueve casi flotando. No soporta verse al espejo. Todo en ella es un defecto. Ailín llora por dentro, sangra por dentro. Pero eso el mundo no lo sabe.-

La bulimia o bulimia nerviosa es un trastorno mental relacionado con la comida. Su característica esencial consiste en que la persona sufre episodios de atraconescompulsivos, seguidos de un gran sentimiento de culpabilidad y sensación de angustia y pérdida de control. Los individuos con este trastorno se sienten muy avergonzados de su conducta e intentan ocultar los síntomas. Los atracones se realizan a escondidas o lo más disimuladamente posible. Otra característica esencial de este trastorno la constituyen las conductas compensatorias inapropiadas para evitar la ganancia de peso. Muchos individuos usan diferentes medios para intentar compensar los atracones: el más habitual es la provocación del vómito. Los efectos inmediatos de vomitar consisten en la desaparición inmediata del malestar físico y la disminución del miedo a ganar peso. Los que padecen esta patología corren riesgo de caer en mucho efectos directos y secundarios que atentan contra su vida.-

Como si fuera parte de mi naturaleza

2010-06-24T03:02:00.001-03:00

La Canción que Suena de Cortina en Este Post es...(Switchfoot - You)

Crece cada vez más este sentimiento. El saber que me perteneces, más allá de las circunstancias, del pasado o del presente. Nuevamente doy lugar a esta sensación que nunca me abandona, que se niega a dejarme, como si fuera parte de mi naturaleza, como si ya estuviera escrito.
No es mi intención atarte a mí, no es un capricho, no es orgullo. Es simple, es tan natural en mí como lo es es el día después de la noche. Y si me niego a necesitarte me siento perdida, sin sentido. Pero cuando te veo estoy en mi centro, cuando te tengo cerca aflora mi esencia, que pareciera estar creada para complementarse con vos.
No me preguntes por qué hace tanto tempo que te espero o cómo puedo seguir deseando tus labios con tanta pasión como el primer día, aún yo no lo entiendo.
Y sin darme cuenta estoy llorando. De felicidad, por causa de que lo que he vivido con vos, sin vos y a pesar de vos.

Porque este amor nunca dolió, siempre fue tan real que la vida pasó con la certeza absoluta de que alguna vez volveríamos a encontrarnos, de que te darías cuenta que soy aquella que da lo que sea por verte feliz, que admira cada centímetro de tu figura.
Sigo esperando, y lo aré el tiempo que sea necesario.
Porque aún cuando siento que ya no quedan esperanzas me das una señal para hacerme ver que no todo está perdido.

En Cámara Lenta

2010-06-14T00:22:00.001-03:00

Que bueno estaría poder ver en cámara lenta algunos momentos de la vida. Así sabríamos disfrutar más de algunos segundos que pueden resultar comunes, pero que encierran la magia de estar vivos. Una sonrisa, un guiño, un movimiento de cabeza o un simple saludo con la mano; la fugaz mirada de aquel que amamos en silencio, una lágrima de felicidad rodando por la mejilla, pájaros volando, una ola romperse en la roca, la risa de un niño, el abrazo de un padre...
Imagina cuántos momentos del día podrías poner en cámara lenta y se verían hermosos, así te darías cuenta que cada momento tiene su toque de magia, su increíble belleza.
Será que andamos ocupados, corriendo, acelerados y nos olvidamos de ver esos pequeños segundos, esos en los que que el mundo hace un complot para sacarnos una sonrisa, y la mayoría de las veces no lo consigue pero sigue intentando, porque para eso está todo creado, para nuestra felicidad. Sólo que nos olvidamos de verlo.
Procuraré de ahora en adelante ver la vida en cámara lenta, así no se me escapará ningún momento magia.

¿Me regalarías un momento de magia?

2010-06-10T00:43:00.000-03:00

Quisiera cambiar. Ser otra persona. quisiera sonreír más, hablar menos, ayudar más a la gente, poder tomar el control de mi vida, me gustaría no sentirme tan frustrada.También quisiera creer más en la gente, poder aceptarlos con sus errores y defectos.Quiero ser una mejor persona cada día. Quisiera que dijeran de mí que irradio luz, que mis padres y hermanos se sientan orgullosos de mí. Quiero acostarme más temprano y levantarme de mañana, hacer ejercicios y que mi pelo crezca, poder alimentarme sanamente. Hasta me gustaría aprender a cocinar. Me gustaría ayudar más a mí mamá, poder lograr que se sienta un poco más feliz cada día. Quisiera aprender de memoria las frases de los libros que tanto me gustan. Quisiera alguna vez terminar lo que empiezo. Dejar de mentir. Poder valerme de mi misma. Ser mejor amiga, hija, hermana. Me gustaría estar ahí siempre que alguien me necesite. Ser más ordenada. Aprovechar mejor mi tiempo. Ser más responsable.
Quisiera, quisiera... quisiera.

Tengo mucho trabajo por delante. Porque para crear un NUEVO MUNDO, primero debo decir adiós al mundo en el que "creía que vivía".-

FRUSTRACIÓN

2010-06-07T01:40:00.000-03:00

Los psicólogos dicen que una persona “frustrada” seguramente en su infancia siempre obtuvo todo lo que quiso sin tener que hacer ningún esfuerzo, entonces cuando ve que algo no le sale como esperaba o no consigue lo que quiere reacciona como lo hubiera hecho cuando era chico, con un berrinche, con capricho. Otro motivo también sería todo lo contrario, una persona que durante su infancia siempre obtuvo un “NO” como respuesta, todo lo que demandaba era rechazado, entonces ahora no tolera un NO y no soporta que le den una negativa porque le recuerda a sus anhelos incumplidos en esa etapa de la vida.

Hoy me siento frustrada, por un motivo u otro siento la frustración de tu rechazo, o indiferencia, o histeriqueo, o como quieras llamarlo. Esa sensación de tenerte entre mis manos y al segundo verte tan lejos, eso que tenés de hablarme y no decir nada a la vez, ese orgullo que no te deja dar el brazo a torcer y decirme lo que sentís (y yo estoy igual).

Lo único que sé con certeza es que me volvés loca y esa frustración que me causas es lo que lo hace más interesante, porque me enoja, me altera, y me da más ganas de besarte. Te miro y pienso qué pasará por tu cabeza, y la intriga me esta matando.

Pude que sea porque siempre obtuve lo que quería, porque los hombres que me interesaron de esta manera siempre fueron presa fácil, o puede ser porque el NO que recibí me fue suficiente como para no aceptar otro de ahora en adelante.

Pero es indiscutible que conoces la manera exacta atraerme. Te convertiste en mi “capricho”. Así con tus idas y vueltas, con tu sexy histeriqueo, y tu aire ganador.

Que tonta que soy, sé que esto es un juego y que en algún momento va a acabar, puedo ganar o puedo perder. Pero no me puedo retirar ahora, no puedo permitir que la frustración me gane.

Así que juguemos, y preparate porque en este juego… vale todo.-

Ahora que no me perteneces...

2010-05-21T01:42:00.003-03:00

La Canción que Suena de Cortina en este Post es...(Luis Fonsi - Se Supone)

Ahora que no me perteneces eres más real que antes. Te veo en colores tan vivos y tu aroma es más dulce. Tus ojos son de un azul lleno de matices que ayer había olvidado y tu cabellera negra me llama para enredarse entre mis dedos. Ahora tengo más sed de tus labios, tengo más frío sin tu abrazo. Ahora recuerdo aquellos pequeños detalles que me llevaron a quererte, a necesitarte.
Ahora... ahora que no me perteneces. Justo ahora que te dejé partir, que solté tu mano y te empujé lejos de mi vida.
Supongo que llegué a acostumbrarme a tu presencia, que tu olor se me hacía común entre los demás, ya no te reconocía entre la multitud, ni latía mi corazón al verte llegar.
Y hoy... hoy que tienes otro amor, estoy muriendo por correr a abrazarte.
Que predecible, que estúpida... me pasó eso que siempre oía pero jamás imaginaba que me iba a suceder. Creo que supuse que sería demasiado fácil olvidarte. Que equivocada estaba.
Y me miras como si me estuvieras haciendo un favor al involucrarte con alguien más. Me miras como diciendo: "Esto es lo que querías. Aquí lo tienes." ¡¿Cómo puedes pensar que eso es lo que quería?! No lo quería, no lo quiero. Te quiero con migo...
Pero claro, no lo había pensado el día que te dije que no sentía nada más que un simple cariño. Y tú, obediente a mis manías como siempre, me diste el espacio que te pedía, y me "hiciste el favor" de olvidarme. Gracias. Una vez más me demostraste que vales mil veces más de lo que yo podría valer, que no te merezco y nunca te merecí.
Tal vez ella sí sea la indicada. Tal vez ella te cuide más que yo, espero que así sea. Que no se descuide, porque si te conquisté una vez...

Podría hacerlo dos veces.

Hoy te fuiste de este mundo... Y te llevaste mi libertad.

2010-05-20T02:07:00.004-03:00

La Canción que Suena de Cortina en este Post es...(Annette Moreno - Volar Libre)

No sé si estar triste, si estar feliz o simplemente hacer de cuenta que nada pasó, como siempre lo hice. No sabría si decir que lo siento, o que realmente te lo merecías, o simplemente no decir nada, como siempre lo hice.

Me siento confundida, extraña, siento que esta herida amenaza con abrirse nuevamente y sangrar como nunca antes. Tengo un nudo en la garganta, pero no es como si quisiera llorar, es más bien ese nudo que tengo desde siempre, ese nudo que causa el silencio, el eterno silencio en el que me hundiste.

Pude odiarte, pude culparte por todas mis desgracias, pude acordarme de vos cada vez que me detenía el recuerdo de tu tacto a disfrutar el de otro. Más adelante pude perdonarte, pude olvidar tu rostro, pude seguir mi vida a pesar de tu existencia, pude sentir que salí de esa oscuridad en la que me envolviste. Pero hoy estoy confundida, extremadamente perdida... podría escribir y escribir hoja tras hoja y no podría descifrar qué es esto que siento.

Hoy te fuiste de este mundo...

Y quedaron tantas cosas sin decir, tanto odio reprimido, tantas ganas de preguntarte por qué, para qué, cómo fuiste capaz de hacerme eso, en que lugar de tu cabeza se ubicaba el placer de hurtar mi niñez de una manera tan brutal, estás preguntas no se hicieron nunca y ya no se podrán hacer en ningún lugar de este planeta. Hoy siento que te llevaste con vos algo que me pertenece, y ni siquiera tuviste la humanidad de verme a la cara y pedirme perdón, o pedirte perdón a vos mismo.Hoy siento que dejaste en mí un sentimiento de suciedad tan profundo, y lo peor de todo es que ahora no veo la salida, no veo cómo cerrar esta etapa, te fuiste llevándote mi oportunidad de ser libre de una vez por todas.

Pero pasará, voy a sobreponerme una vez más. Tal vez mañana vuelva a mi vida cotidiana, vuelva a hacer de cuenta que nunca pasó nada, hasta que vuelva a creérmelo.

Sólo puedo decir, que descanses en paz, tal vez así yo pueda encontrar la mía de una vez.

--- Por lo menos 1 de cada 5 mujeres dicen haber sufrido abusos sexuales durante la niñez. En 8 de cada 10 casos reportados la niña conoce al abusador.En su mayoría, los abusadores son varones (entre un 80 y un 95% de los casos) heterosexuales que utilizan la confianza y familiaridad, el engaño y la sorpresa, como estrategias más frecuentes para someter a la víctima. La media de edad de la víctima ronda entre los 8 y 12 años (edades en las que se producen un tercio de todas las agresiones sexuales). El número de niñas que sufren abusos es entre 1 y 3 veces mayor que el de niños.^{El abuso sexual trae muchas consecuencias: depresión, pensamientos suicidas, promiscuidad, alcoholismo, droga-dicción, auto-destrucción, entre otros. Tu hermana, tu hija, tu prima o incluso tu madre puso ser abusada y nunca contarlo, algunos pasan la vida sin contarlo. Y permiten que esto controle sus vidas. Pero estas etapas se pueden cerrar cuando uno tiene el valor para contarlo todo. Nunca calles, por tu bien y el de los que te rodean. ---}

Y tenías que ser Tú ...

2010-04-27T00:18:00.006-03:00

La Canción que suena de cortina en este post es...(Los Piojos - Difícil)

He querido escapar por un tiempo de ese espacio en el que sólo se respira la espesura de tu presencia. He querido mirar hacia otro lado cuando llega el recuerdo de tu figura y pasa descarada a mi lado. He intentado de una y mil formas olvidar el sonido de tu respiración al dormir. Y he intentado despegar de mis labios el tacto firme y dulce de tu beso.

Lo hice y lo sigo haciendo... Lo seguiré haciendo una y otra vez hasta vaciar mi mente de cualquier registro de tu existencia.
Y es que tengo miles de razones para alejarme de ti... y todas ellas son por amor.
Tenía indefinidas oportunidades a mi alrededor, había lugares, personas, aromas, colores y sonrisas para descubrir, y tenías que ser tú el que acaparara todos mis sentidos.
Justamente tú... el menos indicado.

No pidas explicaciones porque no me quedan de esas... no por el momento. Sólo deja que esto pase. Sólo mira tus opciones. Ella te merece mucho más que yo. Tú la necesitas mucho más de lo que me necesitas a mí.

Puede que mi corazón se rompa en mil pedazos luego de esta despedida, pero sólo en un futuro voy a ver si era para tanto, sólo al corroborar si sigue latiendo. Puede que ahora me veas llorar, es sólo que intento expulsar tu sensación de mi interior.
Por eso ahora prefiero correr hacia el momento en el que todo esto no sea más que un mal recuerdo, no quiero demorarme más. No quiero demorarte.

Supongo que esto... es la despedida.

Cómo decir que estoy completamente loca y que suene poético ?

2010-04-14T02:07:00.013-03:00

La canción que suena de cortina en este post es...(Paramore - Brick by Borin Brick)

A veces me vuelvo loca pensando por qué soy tan complicada. Hay cosas que no pueden evitarse como los pequeños detalles que conforman nuestra personalidad. Pero, ¿realmente alguna vez voy a poder superar aquello que me molesta de mí misma? Puedo avanzar y dejar mis locuras de lado por un tiempo, pero de una u otra forma de vez en cuando me veo envuelta una vez más en mis manías...

Soy un tanto (demasiado) irritable. Me molestan las preguntas innecesarias (me ponen de muy mal humor). Me molesta cuando me cuentan mil veces lo mismo. Me molesta si me hablan justo en mis cinco segundos de desequilibrio, y a veces me molesta que no me hablen ! Pienso que todo el mundo que me rodea y que supuestamente me conoce tiene que tener un censor en la cabeza que la avise cuándo es apropiado dirigirme la palabra y cuando no. Amo el silencio, es mi aliado, mi amigo y muchas veces mi enemigo también. Detesto la desorganización y la falta de compromiso. No me gusta andar con rodeos, por lo tanto me irrita que hagan eso con migo. Las cosas son simples para mí, es o no es, sin vueltas. No me gusta la gente indiscreta, esos que se la pasan hablando, y algunos con excesivos tonos de voz, como si quisieran llamar la atención todo el tiempo. Soy cambiante, ciclotímica en un grado no tan elevado, puedo pasar del enojo a la felicidad de manera sorprendente. Puede que una cosa pequeña cambie mi ánimo en cuestión de segundos. Y ahí vienen las preguntas innecesarias como ¿Qué te pasa que me abrazas? o ¿Qué te pasa que tenés esa cara? No me agrada que se sorprendan justo en el momento en el que intento ser auténtica con migo misma. Siempre tengo que tener la razón, aún cuando no la tengo ! Puedo dar vuelta las cosas de una manera sorprendente y que termines pidiéndome perdón por algo que no hiciste. Es que casi siempre arruino las cosas, tuve que entrenarme duro para eso. Detesto el ruido del tic-tac del reloj (sí, se lo copié al Capitán Garfio), por eso no tengo un solo reloj en mi pieza. Para que pueda dormir tiene que haber absoluta oscuridad, ninguna sombra que ande mirándome mientras descanso. Si todo está cerrado me ahogo, aunque aya oxígeno, me ahogo. Soy de la noche, cuando nadie me ve ni me molesta… cuando nadie me juzga (por eso la mayoría de mis escritos son realizados durante la madrugada).Tengo muchos sueños y metas que cumplir, mi lista de cosas que tengo que hacer sí o sí antes de morir está llena de puntos, y muy poco están tildados como realizados. Es que siempre pienso que tengo todo el tiempo del mundo, cuando es absolutamente lo contrario. Soy obsesiva con el ahorro de energía, apago luces que no uso, desenchufo cosas que no están siendo utilizadas. No derrocho una gota de agua. Escucho música en volumen muy alto casi todo el día. No me gusta salir a la calle sin mis auriculares. Me gusta estar en mi mundo aún cuando estoy rodeada de gente. Me distrae de las caras frustradas que están tan de moda hoy en día. No me gusta que me subestimen (lo detesto), sé de lo que soy capas. Si digo que puedo no dudes que así es. No me gusta el “chusmerío”, me pone de mal humor que la gente hable de los demás con mala intención, pero como las palabras son gratis… Soy súper independiente, demasiado. De ahí viene que no halla tenido una relación de noviazgo que dure más de un año (y no sin distanciamientos en medio). Me cuesta horrores terminar lo que empiezo. No me gusta llorar… no está permitido llorar para mí… ya no. No puedo estar mucho tiempo sin hacerme un cambio de look, me corto el pelo, me compro ropa que en otra época no hubiera usado, me dejo crecer las uñas o me las corto si ya las tenía largas, etc. Me aburro de mí frecuentemente. Casi siempre termino el día frustrada por las cosas que prometo cambiar en mí y no logro. Hace más o menos un año que intento dejar de fumar y no lo consigo. Hace mucho tiempo que intento bajar de peso sin resultados. Anhelo fervientemente ir a la universidad y sin embargo no me pongo a estudiar para tener mi certificado del secundario completo de una buena vez ! Detesto mi trabajo y sin embargo no me pongo a buscar otro. Me dan miedo los cambios repentinos. No me gusta para nada todo aquello que no pueda controlar. Puede que hoy esté completamente loca por aquel que ni me mira, y cuando por fin lo hace, ya no me interesa…

Podría escribir cantidades descomunales de líneas acerca de mis manías y desequilibrios, pero mi intención no es aburrirte. Y me doy cuenta que por más que lo intente no voy a conseguir una forma de decir que estoy completamente loca y que suene poético. Es un simple descargo. Un intento de ver las piezas dispersas sobre la mesa para poder armar al fin el rompecabezas.

Mi nombre es Melanie, y he vuelto una vez más con la crudeza de mi realidad.

Hay Melanie… mira que no tienes remedio !

_____ // ______

He recibido mi primer premio después de la vuelta al blog. Estoy muy contenta por eso :)

Instrucciones:

* Poner el nombre y link del blog que las nominó:

Este premio me fue otorgado por LuNa, una preciosa amiga que he conocido gracias a este medio y que me encanta leer.

* Copiar la foto en tu blog:

* Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!)

Preguntas:

SOBRE EL MIEDO-

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?:

Que mi vida termine sin haber logrado todo lo que sueño.

#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?:

Tener que hablar abiertamente acerca de mi pasado con alguien que me conozca

demasiado y que me pueda juzgar.

#3- ¿Por qué crees que evitas eso?

Porque las cosas que tengo que decir pueden lastimar fuertemente a algunas personas.

#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?:

Creo que el dolor que puede causar no puede remediarse. Podría remediar mi necesidad de hablar, pero no el golpe que produzca en los demás.

SOBRE LOS SENTIMIENTOS-

#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas:

Feliz pero inestable y confundida.

#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana:

Feliz, segura, realizada.
#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?:

Ponerme a pensar seriamente en lo que estoy haciendo de mi vida, decidirme por mi felicidad sin importar lo que digan los demás y entregarme por completo a la felicidad.

#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?:

Lo hago todos los días, y realmente creo que no es tan difícil, soy yo la que siempre lo complica.

-SOBRE TÍ-

#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?:

Mi orgullo, mi inestabilidad, mi insensibilidad, mi "flojera" frente a la vida.

#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?

Depende. Algunos como una caprichosa e irresponsable. Otros que creen en mí piensan que soy muy valiosa y talentosa, pero un tanto caprichosa e irresponsable jaja!

#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?:

Estoy totalmente de acuerdo porque como todo ser humano tengo mis defectos y virtudes.

#12- ¿Quisieras cambiarlo?:

La parte de caprichosa e irresponsable claro que sí! Pero no por el hecho de lo que piensen de mí, sino porque es algo que no me ayuda a avanzar.

-SOBRE EL FUTURO-

#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años:

Tener mi propia familia (esposo y un hijo por lo menos) y ser exitosa en lo que me gusta hacer.

#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?:

NADA ¬¬

#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?:

Todo, sólo me hace falta empezar a creer un poquito más en mí en ciertas áreas.

#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas:

Me quedé un bastante tiempo detenida en la respuesta de ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo? Realmente no estoy haciendo nada para las dos primeras e importantes metas que tengo para mi futuro. Eso me chocó un poco. Por lo demás, no es nada que no halla pensado en estos tiempos, realmente estoy pasando por una etapa de replantearme todo. Este premio me viene como anillo al dedo ! ;D

* Nominar otros blogs y avisarles:

La verdad es que estoy un poco perdida con los blogs ahora porque no pude leer a todos los que sigo desde que volví por estos lados. Pero voy a nominar a algunos de los que me firmaron en las últimas entradas ya que se percataron de mi existencia nuevamente jaja! Y claro si los nomino y les comparto mi corazón es porque me gustan sus blogs.!!

Ellos Son:

Galicia Maravillas

.... (Joice Davila)

Disfruten de estos blogs! Son realmente inspiradores! :)

Hasta la próxima!

Tú eres Tú y yo soy Yo

2010-04-07T03:05:00.001-03:00

Somos personas independientes. Con historias, dolores y alegrías diferentes. No puedo obligarte a que sientas como yo la vida, sería injusto e imposible. Gracias a Dios cada ser humano ve lo que lo rodea de manera única y lo transforma de acuerdo a su perspectiva, así cuando lo recibe en su interior, a veces ya no es lo que vieron... pero ese es otro tema, y tal vez el problema central de nuestra historia. De todos modos, no es a lo que quiero referirme.

Quiero entender que yo hago lo mío, y tu haces lo tuyo. Tu por tu lado y yo por el mío. Más allá de lo que compartamos, una actividad, unas palabras, tal vez una canción o sólo un espacio físico, nada de lo que nos une en ese momento es demasiado fuerte como para involucrarnos. Y tampoco lo pretendo.

Porque no estoy en este mundo para llenar tus expectativas, y mucho menos tu estás para cumplir con las mías.

Tú eres tú y yo soy yo...

Hasta el cansancio lo voy a repetir, hasta que quede tan grabado en mi mente que llegue a creérmelo.

Es que no queda otro remedio, no quedan fuerzas para seguirlo intentando. Esto ya está tan desgastado que hasta perdió toda su importancia. Pasó a ser como la nada misma.

Y si por casualidad llegáramos a encontramos será hermoso.... o eso creo.

Y si no...no puede remediarse.

HOLA !!

2010-04-05T03:32:00.007-03:00

Hola! Es bueno volver por estos lados :) La verdad es que extrañaba mi rincóncito amado. Así que celebrando la vuelta le cambié un poco el aspecto ¿Cómo les pareció? ¿Quedo lindo o no? A mí me gusta mucho, y bueno con el tiempo voy a ir agregándole cosas. Además descubrí que a lo mejor a algunas personas no les gusta que allá música en el blog porque las distrae a la hora de leer o por "x" razón, y me parece que tienen toda la razón. Pero también me gusta musicalizar algunos de mis textos con canciones específicas, así que a partir de ahora voy a enlazar las canciones al pie de cada post, así el que quiera escucharlas lo hace y el que no, no tiene que andar tragándose mi música de prepo :)
Espero verlos seguido por acá ya que voy a ponerle pilas para actualizar lo más seguido que mi inspiración me lo permita. Gracias por pasar ! Un abrazO.
Ahora sí, los dejo con la entrada para el día de hoy:

Subimos a la moto en medio de escalofríos por la baja temperatura de la noche y silencios incómodos por las ganas de decir “tantas cosas”. Intente no acercarme demasiado ni mantener una excesiva distancia, tan cerca como para oler tu perfume, tan lejos como para que sigas creyendo que no conozco tu aroma. Comenzamos a andar y el frío nos dio una bofetada sin piedad en el rostro, cruce los brazos en mi pecho librándolos de la confusión de tomarte la cintura o mantener aquella pequeña distancia que nos separaba. Observé tu nuca… si tan sólo me acercara unos centímetros podría tocarla con mis labios. Pero la distancia que nos separaba era corta en lo natural, pero demasiado extensa en realidad. Comenzaste a hablar de cualquier cosa sin relevancia para romper el silencio en el que me había sumergido observándote. A decir verdad no te escuchaba con demasiada atención, sólo pensaba…

Tal vez podrías romper los esquemas de mi vida, tal vez podría intentar dejarte entrar dentro de esta fortaleza, tal vez cada palabra que dices podría ser las piezas del rompecabezas que me faltaban, tal vez esa manos, esos ojos, ese cabello negro, esos labios… tal vez fueron creados para mí. Tal vez enamorarse no sería tan complicado como lo pensaba, tal vez sólo sería observar a esa persona y darte cuenta de una vez por todas que todo en ella encaja con tigo. ¿Podría ser?¿Podrías ser tú?

Te habrás dado cuenta de que no te escuchaba y que otra vez me había perdido en mi mundo porque, de repente ya no andábamos y el frío había desaparecido a pesar de que seguíamos en la calle. Volví definitivamente a la realidad cuando me di cuenta que tus manos rodeaban mi rostro, te habías dado vuelta y me mirabas sin decir nada. Por un momento pensé que había estado pensando en voz alta. ¡Dios mío que vergüenza pasaría si era eso! Me quedé paralizada mirándote. No entendía nada, estaba literalmente perdida entre tus manos. Entonces sonreíste y sin más… me besaste.

La Canción que suena de cortina en este post es...(Paramore - The Only Exception)

2010-04-01T03:37:00.000-03:00

De repente todo parece retroceder, como si el tiempo se empeñara en arrastrarte otra vez a aquella época donde todo parecía hacerse realidad. De repente él vuelve a hablarte, vuelve a mirarte y se sonríe valla a saber uno por qué. Vuelve a bromear como si nada hubiera pasado entre ustedes. Y toma con normalidad y hasta con agrado el hecho de verse obligado a compartir tiempo con vos casi todos los días. Se comporta tan extraño. Se comporta como si esto no fuera un déjà vu de los días previos al apocalíptico final de aquella absurda historia. Así, casi descaradamente él intenta jugar con tus límites, de a poco intenta correr la línea que marca la frontera de tu mundo, ganando terreno... muy lentamente, imperceptiblemente.

¿Qué es este juego? No me vallas a decir que intentas coquetear-me denuevo, porque realmente me voy a echar a reír con ganas !!!

NI SIQUIERA LO INTENTES !

...por favor no lo hagas.

Mi más grande Miedo

2009-12-24T04:01:00.006-03:00

Consumí grandes cantidades de tabaco y "x" litros de agua antes de decidirme si era necesario o no escribir hacerca de vos. Y la verdad, todavía no estoy segura.

Pero este nudo en el estómago, señal de que se avecina una tormenta, no me deja en paz.

Y cuando quiero decifrar el motivo por el cual sigo despierta a estas horas de la madrugada, escuchando Secret Garden, aspirando el veneno de un cigarro y con el lápiz detenido sobre la hoja en blanco, sólo se me crusa tu bendito y condenado nombre por la cabeza. Sólo te veo riendo y pronunciando mi nombre con tu voz tan especial, sólo te veo serio y pensando en... quién sabe. Me encantaría adivinarlo.

No te imaginarías nunca lo terrible que es para mí asumir este estado. No en este momento. No quiero ni pensar en los días que van a venir a partir de esta noche.

Es que sin querer lograste cruzar sin escalas ese hielo que tanto me costaba romper.

Y realmente creo que fue sin querer, sólo tubiste que pararte frente a mí y sonreírme, pronunciar mi nombre y preguntarme cómo estaba. Sólo eso hizo falta. Sé que nisiquiera quisiste llamar mi atención, supongo que fue simple cortesía. Pero en mi interior comenzó a crujir el oxidado mecanismo del sentir. Y en estos momentos sigue crujiendo y luchando para comenzar a andar, creo que por eso molesta tanto.

Y en este texto sin sentido, sin una gota de inteligencia, de palabras mezcladas y pensamientos que van a la velocidad de la luz no hago más que demostrar mi más grande miedo. El miedo a querer. Sé que es algo que suele pasar a menudo en estos tiempos. ¡Pero, por Dios que es desagradable! Es molesto y hasta llega a darme ganas de sacarme el corazón y ponerlo en el rincón castigado por un tiempo.

No te culpo de mis delirios, nunca quisiste provocar esto que siento, lo sé.

Perdona esta mano que por momentos sólo dibuja trazos que le dicta el corazón sin pensar en las consecuencias que causa en esta mente débil y tan entregada a este carma de escribir todo.

Voy a hacer todo lo posible por no alejarte. Para que puedas seguir preguntando cómo estoy y mis ojos no delaten que era justo lo que estaba esperando. Para poder seguir viéndote, con ese aire de despreocupado y esa sonriza autentica que logra desequilibrarme.

Te doy mi palabra, voy a hacer todo lo posible por no arruinarlo.

Es que... simplemente... me gustó mucho hablar con vos esta noche.

2009-12-16T03:46:00.004-03:00

Y aquí estoy... en este lugar es como si nada hubiera cambiado.

En este rincón oscuro sólo encuentro mi alma desnuda y las palabras que escapan de ella intentando ser escuchadas. Aquí fragmentos de nada vuelan sin sentido y en conjunto esa nada forma el sentido de mi vida. Este es el lugar donde evito llegar cuando me siento tranquila, lo evito porque no quiero escuchar a mi conciencia recordándome que hay puertas abiertas que deben ser selladas, que hay caminos que aún sigo caminando y debería correr en dirección contraria. Aquí es donde vuelvo cuando estoy desesperada y agotada de este mundo superficial y cambiante que no me da un respiro.
Pero en esta habitación oscura y húmeda hay un sillón que me invita a sentarme y pensar... pensar por largas horas en lo que estoy haciendo con mi vida. En los errores cometidos y tropiezos sin sentido. Me invita a tomar aquellos pedazos de nada que vuelan y se escapan de mis manos y armar el rompecabezas que me ayudará a dar un paso más hacia adelante.
Aquí nadie puede meterse más que yo, porque sólo yo tengo la llave y este lugar es sólo mío. En este lugar entro perdida y desanimada, me sumerjo en mi propio mundo y pienso...
Y mi alma en susurros me recuerda cómo planeaba mi vida justo antes de salir la última vez a la carrera, y llora porque sabe que casi siempre la olvido, que casi nunca recuerdo lo que habíamos pactado. Pero al final sonríe, feliz por mi regreso, porque se da cuenta que no todo está perdido. Y con su inmensa paciencia me ayuda a armar el rompecabezas denuebo. Y luego me deja ir, llena de esperanzas.

Todos necesitamos detenernos de vez en cuando. Dejar de escuchar los gritos de este mundo enloquecido y empezar a escuchar los susurros de nuestro interior.

Creo que después de todo... no fue tan malo volver a este lugar.

Ailin estaba muerta en vida.

2009-10-01T23:34:00.004-03:00

Ailin pensaba que la vida no valía la pena, dejaba pasar sus días si más como si siempre hubiera un mañana. Ailin se sabía dueña y señora de la realidad, para ella no era nada difícil manejar sus sentimientos, no era nada difícil dejar aquellas cosas que debía dejar y tomar aquellas que debía tomar. Ailin pensaba que la vida era demaciado fácil como para sentirla. Pensaba que nada valía demaciado la pena como para arriesgarse. Ailin no dejaba que su corazón latiera demaciado fuerte por nadie. No le gustaban para nada las cosas que no podía controlar por lo tanto no dejaba nunca que su vida se extendiera más allá de aquellos límites que ella podía abarcar. Ailin no tenía sueños, ni metas, ni deseos. No creía en el amor, no quería creer en el amor. Ailin tenía sexo sin más significado que el sexo mismo. Nunca sería poseída por un hombre que pudiera atarla, nunca dejaría que eso sucediera. No le gustaba ir al parque o a caminar sin tener algo específico que hacer, siempre había demaciado sol, o hacía demaciado frío. A ella no le gustaba que la abracen o que la becen demaciado. No decía te quiero y mucho menos te amo...

Ailin estaba muerta en vida.

Hasta ese inesperado día en el que esa persona inesperada posó inesperadamente su mano sobre la de ella.

Y entonces su alma tomó el valor suficiente para levantarse y romper los límites que Ailin se empeñaba en mantener y salió volando a toda prisa para conocer a aquella persona que había logrado lo imposible.

Y a partir de ese momento... ya no hubo control que valiera. Porque Ailin ya no estaba sola. Porque aquella persona iba a enseñarle a dejar de quejarse y comenzar a vivir.

Lo que no tengo...

2009-09-30T15:05:00.006-03:00

Tengo en mi repisa todo aquello que me recuerda tu calidez, tengo esos peluches que encierran en sus manos corazones y esas cajitas rojas escritas con esas dos palabras que solían salir tan a menudo de tu boca y que ahora suenan a lo lejos como ecos de otra dimensión: Te Amo. Tengo nuestros recuerdos de viajes, y aquellos que vos me traías para recordarme que aún en la distancia me tenías presente. Tengo papeles, tickets de cine, envoltorios de dulces y chocolates que salías a buscar a cualquier hora cuando a mí se me antojaban. Tengo fotos sonrientes y enamoradas, aquellas que sacábamos haciendo cualquier monada sólo por divertirnos. Tengo en mi cama aquel almohadón de mariposa que me acompaña desde que me lo diste. Tengo recuerdos y recuerdos que me hacen sonreír, que me hacen reír a carcajadas, que hacen que mi estómago de vueltas en mi interior. Tengo charlas de horas y horas sin cansarnos por teléfono. Tengo abrazos y caricias, besos incontables y miradas que lo dicen todo...

Tengo muchas cosas nuestras si nos ponemos a pensar, tengo tantas que no las puedo contar.

Pero mirá que ironía...

Me faltas VOS!!

Y sin vos todo lo demás no sirve de nada.

La pérdida de nuestro tiempo.

2009-09-27T23:27:00.003-03:00

Te vi cerrar la puerta con fuerza y marcharte lleno de furia. Te vi por última vez dandome la espalda cansado de escucharme pelear sin sentido. Vi que de una vez y para siempre me abandonáste para encontrar a esa persona que te merezca...

No te culpo, yo hubiera hecho lo mismo.

Pero luego, frente a la puerta cerrada, recité de memoria las palabras que había pensado para decirte en lugar de los gritos y reproches sin sentido.

Comencé a hablar como si estubieras frente a mí, cómo si aún tubieras interés en escucharme:

"Cuando pensaba que ya había vivido el verdadero amor, llegáste a romper todos mis esquemas, y me mostráste que nisiquiera había imaginado la puna del verbo sentir.

Y selláste con tus besos y tu sonriza todas las ventanas de mi corazón, mi mente y mi alma. Me enseñáste que existe otra felicidad, diferente a todo, un deseo que oprime el pecho pero nunca llega a doler.

Y todo en su tiempo.

¡Es tan lindo amar sin desesperar!

Me hicíste dar cuenta que alguien puede derrumbar mis fortalezas, mis armas se neutrlizan delante de tus ojos.

Siempre estás, aunque no te vea. Mi cuerpo es un imán que te llama cada segundo.

Gracias por estar ahí, y avivar mis esperanzas caundo las creo muertas."

Y mis palabras quedaron flotando en el aire, sin encontrar tus oidos para ser escuchadas.

Y luego calleron al piso sin más esperanzas donde me encotnraron resignada, llorándo la pérdida de nuestro tiempo que ya no existe.

Y ellas también lloraron con migo al darse cuenta, como yo, que ya era demaciado tarde.

Supongo que... eso fue todo.

2009-09-25T00:47:00.004-03:00

Estoy enojada.
Profunda y pasionalmente enojada.
Tengo ese nudo en la garganta que me avisa que en mi interior hay ríos de lágrimas que quieren salir.
Pero tengo una risita nerviosa que me avisa que llorar no está permitido... jamás los estubo.

¿Qué se supone que haga ahora?
Después de dos intentos de llegar a tu mundo... ese mundo que me pertenecía.
¿Tengo que hacer un tercer intento?

Mi orgullo me grita desde el rincón donde lo tiré. Me dice que no lo haga.
Mi corazón golpea mi pecho intentando hacerse notar sobre los gritos de ese orgullo que me dominó hasta que sentí que te estaba perdiendo.

Pero ahora dime... ¿De qué mierda me sirvió si no gané nada?

Sólo esta furia de sentirme estúpida... de saber que crees que soy una estúpida.

No te equivoques... hoy reforcé ese cartél de hierro colgado en la puerta de mi habitación donde está la fráce que nunca me falló:

"Engañoso es el corazón por sobre todas las cosas. Y
perverso ¿Quién lo conocerá? Jer. 17:9"

No te preocupes por mí.
Supongo que... eso fue todo. Y para mi está bien.

¡Duele!

2009-09-23T01:50:00.007-03:00

Me acabo de dar cuenta que siento un pequeño dolor debajo de mis costillas y que estoy un tanto nerviosa y no puedo parar de reír sarcásticamente... me acabo de dar cuenta que tu ausencia me duele...

Duele que me hables, duele que no me hables... Duele que vengas, duele que no vengas... Duele que me digas que me extrañas y también duele que sonrías cuando sabes que no me tienes en tu vida. ¡Duele!

Todo lo que esté relacionado con vos me duele... todo lo que te haga feliz sin mí me duele.

¿Por qué sonríes? ¡Deberías estar enojado con vos mismo por no correr a recuperarme! Hace días que no me hablas... no entiendo qué estás esperando. Parece que estás feliz, cómo podrías estarlo si sabes que estoy enojada con vos. Ya no te importa cómo estoy, ya no quieres hablar con migo cuando te digo que estoy mal. ¿Qué te está pasando?

¿Qué me está pasando?

Yo sé... no estoy bien.

Sé que no estoy bien porque no debería extrañarte, no debería querer correr a abrazarte, no debería imaginarme robándote un beso... no debería ni siquiera sentarme a escribir estas cosas sin sentido.

No voy a llamarte, no voy a hablarte si no me hablas... sólo me voy a quedar así hasta que se me pase... siempre pasa (siempre terminas llamándome... es sólo que... nunca tardas tanto) , siempre me olvido de que te necesito...

...hasta que vuelves a faltarme.

Creo que ese es mi herror ¿verdad? Olvido lo valioso que eres en mi vida... olvido que te amo y que no puedo vivir sin vos.

Es sólo una crisis Melanie... sólo estás en medio de una crisis.

Ya pasará...

Oscuridad de Amor Azul.

2009-09-17T14:32:00.009-03:00

Había perdido la noción del tiempo y el espacio, desconocía los sentimientos que se arremolinaban en su estómago. Sólo podía verse envuelta en una oscuridad azul, abrazada a un mundo de manos, piernas y labios de amor.
Las manos cálidas de aquel que la había llevado a ese estado le desprendían lentamente la camisa. Cada botón le daba una puntada de electricidad a su pecho, una bala de placer directa al corazón... y era maravilloso morir de esa manera. Las mismas manos que habían dejado su vientre desnudo ahora se enredaban en su pelo, lo descubrían, como explorando un mundo que nadie había sabido encontrar antes. Una fuerza mágica la empujó a la cama y así calló, con él sobre su cuerpo. En su garganta comenzaba a crecer un impulso de gritar, de respirar profundo para llenar sus pulmones del amor que flotaba en la habitación. Sintió los labios de él junto a los suyos, labios de fuego húmedo dándole un beso extraño, irreal, un beso que lo abarcó todo alrededor. Sus manos estaban perdidas en cualquier abismo y no querían volver. Esa oscuridad azul ahora envolvía su cuerpo y el de su amor. Miró su rostro tan cerca de ella, sus ojos hipnotizados con la transparencia del placer. Al sentir su piel se dio cuenta de que estaba totalmente desnuda, al sentir la suavidad de sus manos y el aroma de su cuerpo se dio cuenta que lo amaba...
Un segundo de silencio... y luego el dolor. Un dolor dulce, un dolor que no dolía. No quería que pasara, se quedaría así eternamente, sintiéndolo dentro a pesar del dolor y de esas ganas de gritar. No quería saber nada del resto del mundo, su mundo estaba ahí.
El dolor se hacía más intenso, la respiración se aceleraba. Los labios de él ya no estaban en los suyos, ahora viajaban por su cuello, sus pechos. Ella no sabía qué hacer más que quedarse así, quieta, sintiendo lo que él hacía, viviendo ese mundo tan íntimo, tan perfecto.
Pero todo iba agrandándose y acelerándose. Los dos se movían juntos como bailando una danza secreta, casi imposible.
Ella supo lo que venía, lo anticipó aún antes de que él se diera cuenta... Contuvo el aire y dejó que él la inundara, que el mundo quedara en blanco.
Y con los ojos cerrados pudo verlo a él también con sus ojos cerrados mirándola. Y supo que no haría falta quedarse ahí para siempre, porque ese momento sería eterno. El momento en que los dos se encontraron y se unieron bajo un manto azul de amor, para toda la eternidad.
Ahora eran uno, para siempre recordarían esto como una mágica noche en la que la oscuridad azul fue testigo de una acto donde hasta el amor quedó mudo.

¡Así de injusta es la vida con migo!

2009-09-15T01:11:00.003-03:00

Que injusta es la vida a veces ¿no?
Uno ve que para los demás es todo TAN FÁCIL. Es fácil cocinar, es fácil adelgazar, es fácil conseguir novio, es fácil levantarse temprano, es fácil estudiar, etc.,etc.,etc.

¡Y PARA MÍ NADA DE ESO ES FÁCIL!

No sé cocinar absolutamente NADA, y cuando digo nada es ni un huevo frito. Aprendí hace poco a hacer compota de manzana porque el jugo es desinflamatorio y ayuda con el tránsito lento o algo así, pero fuera de eso nada, es más ya me cansé y no lo hago más.
Hace años que intento bajar unos condenados kilos de más y NO PUEDO, no me sale dejar de comer, ¡NO ME SALE! Yo digo: hoy dejo de comer chocolates por ejemplo, al rato viene alguien y me dice: “tengo ganas de comer chocolate” y yo como soy TAN BUENA tengo que ir a comprarle un chocolate a ese alguien y para que no se sienta en la obligación de convidarme me tengo que comprar uno para mí. Y así se va a la mierda la dieta. No importa, mañana empiezo de verdad… ¬¬
No es difícil conseguir un hombre, porque entrepiernas necesitadas chorrean por todas partes. El real problema de todo esto es cuando una se decide a conseguir un NOVIO así con todas las letras. Ahí empieza el problema porque no hay muchos hombres dispuestos al compromiso ¿no? Están todos muy tranquilos jodiendo a medio sexo opuesto total saben que cuando se quieran poner las pilas con alguien seguro van a encontrar alguna boluda que quiera ponerse en serio. Somos así las mujeres qué se le va a hacer. Pero lo más triste es ser como yo porque cuando conseguí uno… me cansé y lo mandé para su casa. Porque a decir verdad, era DEMACIADO PERFECTO, casi empalagoso diría yo.
Tengo un serio, MUY SERIO problema con los horarios. Para mí acostarme temprano es casi imposible, yo soy de la noche… pero no de la noche fiestera, nada que ver, soy de la noche solitaria. Así, tan DEPRIMENTE como suena. Yo me acuesto muy tarde, y la mañana es casi como la cuarta dimensión para mí. Me siento tan rara en la mañana, porque hasta la claridad de afuera es diferente a la mañana, el aire, los ruidos. No, no, definitivamente NO ES PARA MÍ. Ver a la vecina que sale con el bolsito a hacer los mandados me da como cosa. Me da a pensar que cuando sea vieja va a ser lo único que tenga para hacer.
Y el tema del estudio… No es que no me guste estudiar. Yo diría que me gusta demasiado entonces le doy con todo los primeros días y después ya me canso y dejo todo, y cuando llega el examen digo que no tuve tiempo para estudiar. Soy así, no puedo ser constante en algo. O lo hago todo de una o me aburro a los dos días. TERRIBLE LO MÍO. Por eso todavía no empiezo una mísera carrera universitaria, y tengo muchas ganas, pero no me decido, hoy quiero ser periodista y mañana quiero ser quinesióloga… Sí, ya puedo imaginar la cara que pusiste.

Pero bueno, así soy yo. Así fui concebida y así de injusta es la vida con migo.

2009-09-09T01:12:00.004-03:00

¡Tengo un serio problema con tu forma de ignorarme cuando quieres hacerte un poco el importante! ¡Me resulta un tanto desagradable no tener el control de la mayoría de tus acciones como antes! ¡No me agrada para nada que ya no mueras por complacerme o que no busques la excusa perfecta para hablarme o verme! ¡Y es extraño que ya no pueda imaginarte esperando que suene tu celular para ver mi nombre en la pantalla o que no estés en este lugar cuando sabes que yo lo estoy!

...

Es escalofriante mirar a mi alrededor y darme cuenta que no estás a medio metro para abrazarme…

En qué pensaba el día que te dejé ir.

.

Despojandome de Tí...

2009-09-07T01:55:00.004-03:00

.

Cuando llegué a casa lavé mi rostro y dejé caer la desilusión en gotas negras por mis mejillas. Solté mi pelo y sentí el peso casi imperceptible sobre mis hombros de tu indiferencia. Tiré debajo de la cama las botas negras así como tiraría mi corazón para olvidarlo por un tiempo. Me saqué la ropa que preparé especialmente para que me vieras y me sentí tan desprotegida como cuando te fuiste. Me acosté y me tapé con las sábanas que resultan frías y abismales sin tu presencia…

Y aceptando de una vez por todas la realidad lloré, hasta que no quedaron lágrimas lloré, para dejarte ir, lloré.

Lloré hasta que perdí la noción del tiempo, pero recobré la noción de aquel tiempo que llevo perdido y que ya no quiero seguir perdiendo.
Y cuando me cansé de llorar como si valiera la pena hacerlo, sentí que mis sábanas tenían un agradable calor por el contacto de mi cuerpo…

Tal vez así podría hacer con mi corazón, tal vez no necesitara tanto de ti después de todo.

Me dormí con esa agradable sensación de estar vacía, de haberte dejado ir, con esa sonrisa de autosuficiencia que hacía mucho tiempo no lograba.

Me dormí sabiendo que mañana sería un día nuevo, con muchas cosas nuevas para llenar mi corazón ahora vacío.

Ailin y su Momento Casi-Perfecto

2009-09-06T01:42:00.002-03:00

Sentada en la plaza, Ailin jugaba con el ruido de las hojas de otoño al romperse bajo sus pies. Como cada tarde desde que se acordaba en el mismo banco, con los mismos ruidos y en compañía de la misma soledad que no se alejaba.
Amaba estar ahí, en ese pedazo de verde naturaleza en medio de la ciudad. Amaba ese rincón rodeado de árboles, y el banco de piedra elaborada casi derrumbado. Amaba su mundo y su soledad.
No pretendía que se alejara, ni esperaba que perturben su silencio.

Pero no tenía en cuenta que el destino a veces sabe más de lo que nos haría bien que nosotros mismos.

Y esa tarde inesperadamente sintió la presencia de él que la observaba a sus espaldas, y supo que se acercaba porque él también jugaba con las hojas.
Y a pesar de que los ojos de ella le gritaban que se marchara él se sentó a su lado y tomó su mano sin decir nada.

…Porque él estaba dispuesto cueste lo que cueste a romper con esa coraza que la envolvía…

Siento que vale la pena...

2009-08-22T15:04:00.003-03:00

Y en este momento me siento. De mi reproductor de música sale la suave melodía de un piano, una melodía que por momentos es débil y apenas se escucha y que por otros se llena de fuerza y quiere abarcar todo lo que pueda, así como mi alma. Escucho a lo lejos los ruidos y gemidos de la vida cotidiana, esos ruidos que tanto me aturden en días como hoy.
Escucho pero no formo parte de ellos, no formo parte de la historia que esta vida mediocre quiere contar hoy.
Hoy voy a crear mi propia historia, mis propios ruidos y gemidos y melodías, hoy me quedo con ese lapso en el que mi alma abarca todo alrededor.
Y es que hoy me cansé de despertar pensando en lo que no tengo, me cansé de sentir que falta “algo” para que pueda ser completamente feliz, me cansé de que esta espera me desespere, me cansé de esperar que alguien venga y me abrase para no sentirme tan sola.
Hoy quiero pensar que con migo me basta, que soy una mujer fuerte y libre que puede alcanzar lo que quiera, sin esperar de nadie, sin pretender que alguien le diga lo valiosa que es. (Yo me doy cuenta que esta oración pasó de primera a segunda persona de manera violenta, como si ya no hablara de mí, eso a veces pasa cuando intento cruzar el umbral de mi mediocridad. Hagamos de cuenta que no nos dimos cuenta)
Hoy voy a pintar el mundo del color que más me guste… aunque no lo tengo bien definido… ¡entonces lo voy a pintar de muchos colores! Todos los que se me ocurran hasta encontrar alguno que me guste más que otro y va a ser con el que pinte los días que vendrán.
Hoy no espero ni pretendo… hoy vivo y no me apuro, hoy respiro tranquilamente. Cada gota de aire entra como si fuera la última y ya no la dejo salir, pretendo llenarme de vida para seguir adelante, porque de muerte ya tengo bastante.
Y en este momento miro por la ventana y veo que el cielo está cubierto de unas hermosas nubes de tormenta que comienzan a desprender pequeñas lágrimas al verme despertar de mi letargo, veo que se levanta un majestuoso viento que me llena los pulmones de olor a tierra mojada, veo lo pájaros volar a toda prisa buscando refugio y me dejo llevar por la tormenta, porque sus ruidos y gemidos no me aturden sino que me tranquilizan, porque su melodía no cambia sino que siempre se mantiene fuerte y lo abarca todo.
Y entonces cierro los ojos y pienso que no es en vano querer ser feliz, intentar ver nuestra historia del color que más nos guste y llenarnos los pulmones de vida en vez de muerte, porque es la única forma de lograr que las tormentas que vienen a veces no nos resulten tan desagradables sino que nos dejemos llevar por ellas para ver salir el sol cuando terminen.

Un Minuto en el Pasado

2009-08-18T01:18:00.007-03:00

Hoy quisiera regresar por dos segundos a ese tiempo en el que todavía creías en mí, en el que todavía creías en nuestro amor.
Hoy quisiera por un segundo volverte a ver en la puerta y recibir tu abrazo.
Hoy quisiera por un instante aprovechar tu presencia para darte las gracias, para decirte que aprecio mucho tu amor y que sos muy importante en mi vida, quisiera volver para poder decirte que me salvaste algunas noches sin saberlo en las que sólo me mantenía respirando la esperanza de verte al otro día.
Hoy realmente quisiera recibir ese abrazo, y besarte con ternura como vos lo hacías con migo, quisiera acariciar tu cara y decirte lo mucho que te quiero.
Hoy quiero pedirte perdón por haberte descuidado, por haber estado tan segura de que seguirías a mí lado haga lo que haga, por no darte lo que merecías, por haberte reprochado tanto cosas que ni siquiera yo entendía a veces.
Sólo quisiera volver por un minuto al pasado para ver una vez más tus ojos enamorados y poder disfrutar del calor de tus brazos…

Luego volvería satisfecha y con fuerzas renovadas para seguir en busca de mi verdadero amor.
Porque sí… aún sostengo que no íbamos a estar la vida entera juntos.
Somos demasiado diferentes: para vos el amor es un cuento de hadas, para mí es nada más y nada menos que “la vida real” con sus altibajos incluidos.

Entonces déjame hoy pedirte perdón y luego soltarte para siempre, para que puedas encontrar una mujer que te merezca.

Dime sólo una cosa más...

2009-08-09T02:43:00.002-03:00

...Dime por qué tengo tanto miedo, por qué no puedo mirarte y evito tu presencia…
…Dime por qué desde que te vi por primera vez comencé a fantasear con una vida a tu lado, con el futuro juntos, con mis manos acariciando la negrura de tu pelo; soñé con verte dormir a mi lado y con esperar tu regreso al hogar para brindarte una sonrisa; imaginé que podríamos compartir todo, o aquello que mereciera de ti.
Simplemente creí que podrías llegar a mirarme tal vez en algún momento…
Pero suelo ser demasiado imaginativa, peco de novelera y fantasiosa. Vuelo tan lejos a veces que me cuesta tanto regresar…
Como esta vez que volé y sigo volando hace ya cinco años…
Y a veces me voy tan lejos que hasta olvido que existes, y soy feliz creyendo que soy dueña de mis sentimientos, y juego con la libertad y me lleno del amor que otros me saben brindar, esa clase de amor que nunca quise dar, ese amor que tengo guardado solamente para ti.
...Dime ¿para qué sirve todo eso?¿para qué sigo escapando?¿para qué mentirme? Si hoy vuelvo a verte, y mi mundo vuelve a tener sentido. Y mi estómago vuelve a dar un brinco, y siento algo enorme en mi garganta que quiere salir y sonar en todas direcciones, son esas palabras que nunca me atreví a decirte. Y en ese momento me odio a mí misma, me detesto y quisiera arrancarme el corazón, siento esa impotencia que sólo me provocas tú con tu indiferencia. Y me digo a mí misma ¿por qué sigues guardando este inútil sentimiento? ¿Por qué no lo destierras y aprendes a amar a alguien que te ame? ¿Por qué es la única persona en este mundo que “te sigue pudiendo” aunque pasen los años? ¡Esas condenadas preguntas sin respuesta!
…Dime qué tienes que cuando te veo pierdo el sentido de orientación, que sólo puedo pensar que eres el centro del universo y que no existe nadie más, dime por qué esas pocas veces que me miras me sumerjo en tus ojos y no logro escapar.
…Dime qué puedo hacer yo ahora, en qué dirección tengo que correr para olvidarme de tu existencia una vez más, cómo hago para soltarme y volar hacia la libertad, para volver a guardar aquel amor que te tengo en la hermosa caja de cristal que brilla en medio de la suciedad de mi corazón.

Lo siento pero no tengo otra alternativa debo volver a marchar, levantar vuelo una vez más y seguir con mi intento de borrarte para siempre… Pero antes de marcharme dime sólo una cosa más:

…dime de una vez por todas por qué nunca quisiste quererme.

.

Cerrado por Felicidad

2009-08-06T17:19:00.005-03:00

Hace tanto que no escribo, hace demasiado tiempo que no tengo una gota de inspiración que me ayude a llenar este espacio íntimo y lindo que me da tanta satisfacción. Y no es por algo negativo, al contrario, estoy muy feliz. Estoy tranquila, disfrutando de la vida, sintiendo la vida. Sin ganas de volver a enojarme, de volver a pelear con nadie o de volver a ponerme triste y llorar sin entender por qué lo hago en realidad.
Y eso me lleva a pensar el por qué soy tan cruel con migo misma, por qué sólo puedo escribir cuando estoy mal, cuando tengo miles de cosas de las cuales quejarme.
A mí escribir me encanta, me llena, me divierte y me hace sentir libre. ¿Entonces por qué ahora que soy feliz no puedo hacerlo? ¿Por qué me siento frente a una hoja en blanco y no consigo crear nada apasionante? ¿Por qué puse en mi cabeza la idea de que la felicidad no es interesante? Son preguntas tontas ya lo sé, pero mi cabeza tiene esa costumbre de comenzar a cuestionarme sin parar sobre cosas que ella misma crea, cosas sin sentido y casi siempre erróneas.
Desde que soy muy chica tengo la costumbre de escribir en diarios y, siempre me pasó lo mismo, mientras estaba feliz no escribía, dejaba los diarios guardados para cuando tenga un nuevo fracaso que plasmar. Y efectivamente, cuando algo malo pasaba iba desesperada a buscarlo. ¿Que ironía no? Esa fijación que tenemos los seres humanos por recordar siempre lo malo que nos pasa, y lo bueno lo dejamos pasar sin ningún esfuerzo por aferrarnos y mantenerlo en nuestra memoria.
No entiendo el lenguaje de la felicidad, no logro escribirlo.
¿Será por eso que los escritores de las novelas de TV sólo escriben cosas malas para que les pasen a sus protagonistas, y cuando llega la felicidad, se termina la historia?
Me gustaría encontrar una respuesta a mi limitación, para poder expresarme en todo momento.
Bueno… pienso ser feliz por mucho tiempo más y no me gustaría dejar de escribir…

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Acá les dejo mi segundo premio! :D Bueno me fue otorgado hace bastante tiempo pero no lo publiqué porque no tenia nada con que actualizar así que mejor tarde que nunca no?

Normas del premio:

- Pones el premio
- Enlazas al blogger que te lo entrega:

Me fue otorgado por http://algoqueconntar.blogspot.com/ muchcas, muchas gracias!!! Les recomiendo su blogg es excepcional!!!

- Eliges 10 blogs para premiar

10 blogs!! Son muchos!!! Bueno no es que no haya bueno blogs, claro que todos los blogs que sigo me gustan mucho... pero 10!! Haber, haber...

http://amaya-lunanegra.blogspot.com

http://lacasadelaabuelanumero33.blogspot.com

http://enlamismahabitacion.blogspot.com

http://plumasdefuego.blogspot.com

http://pequenodesastreanimal.blogspot.com

http://ubedebendetta.blogspot.com

http://viviendodecontradicciones.blogspot.com

Y me faltaron tres para llegar a los diez! Lo siento pero tengo que leer más los otros blogs. :S

Los enlaces están mal hechos pero bueno es la única forma que sé para que puedan ingresar dierectamente, no sé cómo hacerlos de otra manera, si alguien quiere pasarme la información será bienvenida!

- Informas a cada uno de los elegidos a través de un comentario en su blog.

Hecho!

Muchas gracias otra vez por este premio!!!!

También tengo que mencionar que Amaya me otorgó el Premio Oscuridad otra vez en su blog! Muchas gracias Amaya!!!! Tu blog es exelenteee!

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La Equivocación Más Certera

2009-07-18T20:45:00.010-03:00

Hay momentos en lo que siento un cansancio extremo, ese cansancio que sólo se siente y no se puede explicar. Un cansancio que lo abarca todo, cansancio de respirar, de ver, de sentir, de escuchar, cansancio de darme cuenta que nada es lo que espero, que nada es como lo sueño, que nada cambia de un día para el otro, que las noches sin sueño pasan una tras otra viéndome despierta, pensando.
Sólo en esas noches puedo escaparme del mundo entero, puedo disfrutar del silencio y la soledad, de la calma momentánea en un mundo que corre sin parar, sin motivo. Podría vivir para siempre en una noche eterna, en donde sólo existo yo, mi habitación, mis libros, mis hojas en blanco y mis pensamientos. Podría estar eternamente envuelta en estrellas y lunas que me observan sin decir nada, sin juzgarme, sin cuestionar mis delirios. Pero siempre gana el cansancio, mis ojos se sierran y me sumerjo una vez más en la oscuridad de mi inconciente… Debe de estar vacío, o lleno de cosas que me niego a ver porque casi nunca sueño, y cuando lo hago es tan absurdo todo: algunas personas lloran y otras ríen con una mueca sínica en su rostro, todos ellos me miran sin decir una palabra. Y cuando despierto el mundo ya volvió a su marcha, ruidos, voces, luz que entra obstinadamente por mi ventana cerrada. Y no quiero levantarme, porque es en ese momento donde siento el verdadero cansancio. Cansada de vivir una día más, de tener que luchar por mí. Cansancio de escuchar palabras vacías, reprimendas estúpidas que lejos están de hacerme entrar en razón. Puede que parezca obstinado pero ¿acaso no hay nadie en este mundo que tenga la palabra precisa? ¿Nadie que intente ayudar en vez de criticar? Suelo sacar de quicio a la gente sin ninguna intención y una persona fuera de sus cabales puede decir tantas barbaridades que si le pasaran una cinta grabada en aquel momento no se reconocería.

Así es, hoy me han herido verbalmente. Mi madre me dijo antes de pegar un portazo e irse y luego de otras cosas que casi no escuché: “¡No te querés ni a vos misma estúpida!” Ella no suele hablarme así, muchas veces es la única que cree en mí. Pero todo tiene un límite y ya no soporta mi humor. La comprendo, y la amo por haberlo dicho. Porque es señal de que una vez por todas se da cuenta de que algo anda mal en mí, para ella siempre fui una niña feliz y perfecta. Si alguien alguna vez le contara mis secretos más oscuros ella reiría con ganas! Sin embargo a pesar de que la entiendo y le agradezco haberlo dicho no comparto su opinión. ¡Porque claro que me quiero! Siempre me quise y me quiero mucho más ahora. La única razón por la que estoy acá, viva, escribiendo esto es porque me quiero, porque creo en mí y sé lo que valgo. Tal vez en una etapa de mi vida no me quise lo suficiente y por eso quise destruirme, pero no lo logré, gracias a Dios no lo hice. Porque en el fondo sabía que mi vida no debía terminar así y hoy lo sigo pensando.
Entonces una vez más mi madre está equivocada, yo me quiero y voy a salir adelante cueste lo que me cueste. Y voy a demostrarles a los demás pero por sobre todo a mí misma que puedo lograr todo lo que me proponga.
A pesar de que el cansancio me gané por momentos, a pesar de que nada sea como lo sueño hoy en día. Sé que puedo transformar mi realidad en un cuento con final feliz.
Gracias mamá porque a pesar de que tu frase estaba un tanto equivocada me hiciste pensar en todo esto. No veo la hora de que llegues a casa para darte un abrazo.

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Y acá les dejo mi primer premio :D

Las normas son las siguientes:

1- Nombrar el blog que te lo otorga:

Este hermoso premio me lo ha otorgado Picardie France :: Muchas, muchas gracias Caperucita! Tu blogg es exelente! Se lo recomiendo a todos!

2- Comenta tu lado oscuro (ya sea pensamientos, actitudes, etc.)

Mi lado oscuro se define explicitamente en mis escritos, es una mezcla de resentimiento, nostalgia y orgullo. Lo descargo en el papel y es ahí en donde se queda, donde no puede herir a nadie, porque claro que no es mi intención. Así mi oscuridad son sólo pensamientos. Antes solía ser un poco más evidente mi lado oscuro, pero después me aburrí de eso jaja!

3- Otorgad el premio a 4 blogs más:

+PoEmAs de La NoChe+

Yo tenía un Blog, y también...

Soy culpable de ser tan ilusa
-.Siempre hay un Antes y un...
Amo estos bloggs! Y hay más que quisiera premiar pero sólo eran cuatro.

Una vez más, Gracias Caperu!!!

2009-07-17T01:44:00.003-03:00

Después de muchos días sin publicar nada a causa de una sequía mental importante, les dejo esto que vengo reflexionando hace un tiempito sin plasmarlo en ningún lado hasta ahora, no me gustó mucho como quedó pero bueno, prefiero esto a nada. Quiero brindarles lo mejor a ustedes que me visitan y por eso me voy a esforzar más para la próxima. Espero que les guste.

Sé que me viste pasar, fue inconfundible el sonido de tu garganta aclarándose con la intención de llamar mi atención, para que sepa que estabas ahí mirándome.
Pero yo ya había pasado por la puerta de tu casa, pasé y seguí de largo como tantas veces en estos dos años, sin gritar tu nombre para que salieras y me regalaras una sonrisa al verme esperándote. Dos largos años sin decirte “Hola”, sin escuchar alguna de tus frases de galán desinteresado, sin permitir que jugaras con mi inocencia.
Pasé por tu casa una vez más, lamentable e inevitablemente, porque tengo esa maldita suerte de que vivas tan cerca de la mía… y de tenerte tan lejos. Vi una vez más tu nueva Chevy Cupe, ese maldito auto que tanto me hace acordar a las noches enteras en las que pasamos discutiendo sobre cuál de los dos iba a lograr tenerlo primero, y recordé también que aún espero que cumplas tu promesa de pasarme a buscar para llevarme a dar una vuelta.
Pasé sin mirar, ya sin buscarte en la vereda, ya sin querer saber cómo estás, ya cansada de que mirarte y que me mires sin decir nada y ocultándolo todo, pasé cansada de esperar que algo cambie entre nosotros, cansada de sentir esas ganas estúpidas de abrazarte.
Y sé que estabas ahí mirándome, pude sentir tus ojos clavados en mi espalda y casi pude ver tu orgullo caerse por el suelo al ver que yo no estaba sola.
Entonces tomé valor y serré de un portazo la puerta de mi corazón que aún estaba abierta para que entraras y sin pensarlo abrasé a la persona que esta a mi lado para demostrarte que ya no sos parte de mi vida. Lo besé suavemente en los labios para que tengas bien en claro que me olvidé de la forma que tenían los tuyos. Lo miré a los ojos con esa “mirada tierna” que tanto te gustaba sólo para que entiendas que ya no sos el dueño de ella. Y le susurré un “Te Amo” al oído, ese “Te Amo” que nunca te dije, para que de una vez por todas vos también terminaras con nuestra historia.
Antes de alejarme más con mi nuevo amor, escuché el sonido de tu puerta al cerrarse, y comprendí con gran alivio, que te habías ido para siempre, y que a partir de ese momento la puerta de tu casa ya no sería un problema, porque sería una casa más, porque nuestra historia estaba cerrada, al menos para mí.
Y todo esto que sentí en esa escena que duró tan sólo unos minutos fue sólo eso, un sentimiento, un final feliz para mi corazón que ahora se vaciaba de tu aroma para dejar que el perfume de un nuevo hombre lo embriagara. Y me pregunto si habrá sido real, si en verdad pudiste percibir el mensaje que te daba. Eso no lo sé, pero a mí me alcanza. Porque al fin y al cabo así fue toda nuestra historia, una simple ilusión que creó mi corazón, o por lo menos así lo veo yo. ¿Qué habrás sentido vos? Quedará en la duda porque nunca me lo dijiste… y a decir verdad, ya no me interesa.

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2009-07-06T15:45:00.000-03:00

- ¿Por qué estás así? El día afuera es hermoso. ¿Qué puede salir mal? Me dijiste que el otoño te encanta, es tu estación favorita. ¿Por qué esa cara entonces? ¿Por qué esas pocas ganas de salir?

- El problema no es afuera, es adentro mío donde se estacionó la monotonía. En mi interior es donde están los signos de pregunta que ni se esfuerzan por encontrar su respuesta. ¿Me preguntas qué puede salir mal? Mi vida entera puede salir mal. ¿Me preguntas por qué esas pocas ganas de salir? Esta burbuja me oprime, no me deja escapar. ¡Y te aseguro que quiero! Lucho pero mis piernas no responden, no se atreven a dar un solo paso. Se acostumbraron a la soledad.

- Me duele verte así, vos no sos esta. ¿Te acordás cuando eras feliz? ¿Cuando hacías lo que querías sin importar lo que los demás decían? ¿Aquella vez cuando llegaste a sentirte realmente viva y en tu esencia?

- Me acuerdo sí. Pero fui demasiado egoísta y me perdí. Demasiado orgullosa y me cegué. Superarse a uno mismo es bueno, pero peligroso. Hay que tener un corazón limpio para soportarlo… y mi corazón nunca estuvo limpio, al contrario…

- De todas formas insisto, no podes estar así. Sé que por tu cabeza pasa a menudo el pánico de que el tiempo se va. Entonces, no dejés que se valla sin salir de tu burbuja. Ya perdiste demasiado ¿No te parece?

- …

- Vamos juntas, volvamos a ser una ¿Querés? Volvamos a luchar contra todo y todos para llegar a ese futuro que anhelamos. A pesar de todo estamos vivas… y mal que te pese, tenemos mucho trabajo por delante.

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2009-07-06T15:34:00.000-03:00

Hay ciertas personas que me inspiran, personas que un día leo sin querer y abren mi mente y disparan ideas en su interior. (como Zabo) Se puede decir con esto, que carezco de iniciativa. Soy pésima para comenzar algo. Por el simple hecho de que mantengo mi mente en un estado de mediocridad constante. Y para mí es increíble ver las genialidades de los demás, a veces complicadas, otras tan simples y brillantes! (como Caperucita) Es raro el pensamiento del que escribe, cada uno con su estilo y forma de transmitir su mensaje. (como Luna) Yo no lo tengo definido, como tantas cosas en mi vida. A veces me la pego de novelera, otras me inunda el drama en su expresión máxima, en otras ocasiones el sarcasmo me sale por los poros y ahí complico y retuerzo el texto cuanto más puedo, y la simplicidad… es casi un insulto a mi mente laberíntica, y sin embargo es lo que uso con más frecuencia. Así… llena de contradicciones. Contradicciones tan armoniosas (como Verónica) , pero contradicciones al fin.
Y con esta incapacidad para crear algo, vivo conteniendo “esa cosa” en mi estómago, que golpea al leer un buen texto, escuchar un buen interprete, o un buen panelista (aii me encantaría ser panelista, tener algo inteligente que decir… cabe decir también que hay muchos panelistas dispersos por ahí que no dicen muchas cosas inteligentes, pero eso es otro tema) . Envidio sanamente (si es existe ese sentimiento absurdo) a las personas así, y me pregunto si algún día comenzará mi vida, esa vida que suelo anhelar para ese futuro que sueño y que me aterra al verlo cada vez más cerca sin haber dado un solo paso hacia él. Mi capacidad creativa duerme hasta un día como hoy, en el que alguien impensable sin querer, me hace escribir y decir todas estas tonterías que a nadie le interesa leer.

Algún día…

Nota: Esta actualización contiene una foto mía :D y en el pié de la foto mi dirección de fotolog.com, los invito a pasar y agregarme a los que quieran! A pesar de que lo tengo un poco descuidado ultimamente :S También tiene algunos nombre de personas que me encanta leer! Y que me inspiran a esforzarme por mejorar mis escritos. Los quiero!

Un abrazO a todos!

Palabra Mágica...

2009-07-03T12:38:00.002-03:00

Sola en mi cuarto escribí:

¿A qué le tienes miedo?

A mí misma… Porque justamente no soy “Quien” sino “Qué”. Un montón de “Qués” que no logro definir: ¿Qué busco? ¿Qué quiero? ¿Qué espero? ¿Qué amo? ¿Qué intento? ¿Qué me falta? ¿Qué me sobra? ¿Qué necesito para ser feliz?

Soy, además, todos los “Qués” que le faltan a mis oídos: ¿Qué te pasa? ¿Qué te duele tanto? ¿Qué sientes? ¿Qué necesitas? ¿Qué te han hecho?... o un simple ¿Qué? Así nomás, solo… tan solo como yo. Uno que me haga pensar que estás escuchando y que algo de lo que tengo para decir podría llegar a interesarte.

Soy un gran “Qué”
Y sólo otro “Qué” podría cambiar mi historia.

Así dejaría de ser “Qué”
Y empezaría a ser “Quién”

Por favor… sólo di la

palabra mágica

Luego saboreé el chocolate que me cambiaste por un beso, y me dormí con unos gramos de esperanza y con un sabor dulce en la boca, como si hubiera cambiado mi vida, efectivamente…

sin poner alarma para despertarme.

2009-07-03T01:10:00.000-03:00

.

- ¿Nos vemos el sábado?
- Mañana es viernes.
- Ya lo sé.
- ¿Me vas a dejar sola un día entero?
- No veo cuál sea el problema.
- Ese exactamente es el problema…
- No te entiendo.
- No lo intentes, yo tampoco lo hago.
- ¿A qué le tienes miedo?
- A mí misma… mañana viernes, no pondré alarma para despertarme…

Pequeña Alma Asustada

2009-07-02T23:30:00.002-03:00

¿Qué va a ser de nosotras pequeña alma asustada? Qué pasará ahora que ya estamos cansadas, que nuestras fuerzas se agotan y caemos rendidas. Qué viene ahora que se terminaron las opciones, que nada resultó como esperábamos. Ya no nos queda imaginación amiga, ya no tenemos ideas que nos permitan despertar con renovadas ganas de vivir. ¿Qué logramos en este tiempo? Solo más cosas de las cuales arrepentirnos, lo sé. Pero… ¿algo aprendimos de eso?... No te quedes callada, ¡dame aunque sea una pequeña esperanza!... ¿Quieres que yo te lo diga? ¡Qué puedo decir yo! Soy la única culpable de que hayamos llegado a este punto en el que estamos perdidas y aterrorizadas… Está bien querida mía, voy a hacer un esfuerzo… Tal vez aprendimos que los recuerdos no se borran, sólo podemos intentar superarlos; que nos quedamos solas por culpa del orgullo, pero que solas no podemos hacer nada bueno, porque no sabemos cuidarnos, porque nos autodestruimos; creo también que aprendimos que el silencio no es para nosotras, que no recibimos ayuda de nadie porque nunca la pedimos; que este vacío que sentimos se debe a que nunca permitimos que alguien pueda llenarlo… ¿Qué más aprendimos? Déjame pensarlo… Tal vez que este mundo que creamos, esta segunda personalidad en la que nos encerramos no hace más que hundirnos, y sé que lo hicimos ingenuamente amiga, sé que fue un intento desesperado para no sentir más ese dolor, pero enterrando ese dolor como si nada hubiera pasado, creció este rencor hacia todo que hoy no nos deja tranquilas. Sí pequeña alma asustada, todo eso y seguramente muchas cosas más aprendimos. Pero ahora… ¿Cuál es la solución?¿Cómo hacemos para salir de este agujero? … Ayúdame alma, ¡no me dejes pensando sola! No permitas que lo arruine una vez más. ¡Siempre me dejas decidir a mí a pesar de que sabes que termino hundiéndonos! …

Tal vez encuentre una respuesta, déjame pensarlo…

Te Recuerdo - 3° Parte

2009-07-01T11:10:00.000-03:00

Y bien... acá está la tercera y última parte del cuento. Se me hizo un poquito más largo el final pero bueno, no quería cortarlo más. Espero que les guste! :D

En la noche decidí acercarme a su casa. No iba a llamar porque no sabía qué podría decir, aparecer así de la nada por sentir que ella estaba mal no era algo coherente.
Pero todo esto no hizo falta. Al llegar a la esquina la vi sentada en la vereda, esa vereda que tantas veces había sido nuestro confesionario y testigo de nuestro amor, oculto aún de nosotros mismos.
Miraba el suelo, perdida.
Casi sin darme cuenta me vi caminando en su dirección, un hilo invisible me llevaba y hacía latir mi corazón con fuerza.
Me arrodillé delante de ella; alzó la mirada cristaliza por las lágrimas y me vio sin asombro, como si hubiera estado esperándome.
Sonrió levemente.
- Gracias por venir.-Me dijo.
¿Por qué?¿Por qué era tan perfecta? La tenía ahí, delante mío para gritarle todo lo que me había tragado en ese año de callar, para reprocharle por qué me había dejado tan solo, por qué no había insistido en reconstruir nuestra amistad... y solo quería abrazarla. Todo mi odio se convirtió en amor.
En ese momento sonó el celular que ella tenía en la mano, siguió mirándome como si nada pasara, pero al ver mi confusión dijo:
- Es la tortura que me está llamando, pero no quiero ir... ya no quiero ir más.
Una lágrima brotó de sus ojos.
Yo no sabía qué hacer, la rabia comenzaba a inundarme. ¿Quién la llamaba?¿Por qué la torturaba? No me pude contener y le pregunté sin pensar quién era. Sonrió, parecía burlarse de mi ingenuidad, y me dijo:
- Ojalá fuera “quien”. Así por lo menos podría luchar.
En ese momento no entendí lo que quería decir, ¡Que estúpido fui! Tampoco pregunté, solo la abracé y luego, hice lo que había faltado un año antes en nuestra primera conversación en ese lugar... la besé.
Un beso que duró una eternidad. Aún puedo sentir su labios húmedos de lágrimas. Un beso suave y perfecto... como ella.
Al mirarla nuevamente pude ver que esa tristeza tan profunda que vi a la mañana en sus ojos brotaba ahora por cada poro de su rostro, las lágrimas caían por sus mejillas y me sentí un monstruo por haberle causado tanto dolor, sentí rabia con migo mismo.
Le pedí perdón con voz temblorosa y me fui casi corriendo.
Al doblar en la esquina pude verla, inundada en un llanto silencioso, mirándome.
Fue la última vez que la vi.
Una semana después, cuando no pude contener más mi necesidad de verla, fui a llamar a su puerta y me atendió uno de sus hermanos.
Me dijo que el día anterior ella, sus padres y una de sus hermanas habían viajado a Buenos Aires, para internarla de urgencia en una clínica especializada en enfermos de leucemia y que estaba muy grave.
No me atreví a preguntar nada más.
Mientras caminaba a mi casa sentía que me derrumbaba a pedazos, no podía ser posible, ¡En qué extraña pesadilla estaba!
Lloré y destrocé mi habitación, me sentía impotente.
Tres días después reuní suficiente dinero para viajar, averigüé la dirección de la clínica a través de unos amigos y me fui sin decirle a nadie.
Cuando llegué vi a su hermana en el bar. Al verme se sorprendió. Podía ver el cansancio extremo en su rostro.
Le dije que necesitaba verla y me contestó que era imposible, que solo su madre podía entrar a terapia. Hablaba con voz apagada. Pregunté si iba a estar bien, me negó secamente con la cabeza. Es increíble cómo estás situaciones cambian a las personas. La mujer sentada delante de mí aparentaba diez años más de los que realmente tenía, y siempre había sido extremadamente simpática... en ese momento ni siquiera tenía fuerzas para hablar.
Me hablaba cada vez más indiferente diciéndome que me fuera a mi casa, que no tenía sentido que estuviera ahí. Yo le dije que quería que ella supiera que estaba ahí, ella comenzó a llorar en silencio y me dijo que ya casi perdía la audición y la vista y apenas hablaba, era casi imposible que entendiera.
Creo que se compadeció de mí al ver mi cara de desilusión porque luego de unos minutos me dijo que iba a decirle a su madre para que intentara.
Me miró unos segundos más y se levantó.
La seguí hasta la zona de terapia, entró y yo me senté a esperar.
Creía que la vería salir por esa puerta tan viva y feliz como siempre y que me abrazaría y me diría que no me preocupara, que cuando le dieran de alta seríamos felices...
Luego de lo que pareció una eternidad su hermana salió, con los ojos llenos de lágrimas.
Me dio una carta y me explicó que la había escrito antes de viajar y la había guardado porque sabía que yo iría.
Luego me dejó solo.
Desplegué el papel con manos temblorosas y leí ansioso.

“Nada me hace más feliz que saber que estás con migo. El que hayas venido después de tanto tiempo me da fuerzas para asumir lo que me pasa.
Me estoy muriendo, y no lo puedo evitar.
Pero no estoy triste por mí, sé que me voy a un mejor lugar. Me duele el alma por los que se quedan, por mi familia, mis amigos... por vos.
Los dos sabemos que nunca nos peleamos, simplemente nos quisimos demasiado. Y nos dimos cuenta tarde.
No olvides que siento como vos, cada gota de tus sentimientos es una gota de los míos también.
Cuidate, y no hagas locuras, así podremos vernos cuando sea el momento.
Gracias por haberme devuelto el alma con ese beso.”

No tenía firma, pero era íntegramente suya.
Volví esa noche a mi casa con una sensación de victoria pero a la vez de fracaso. Victoria porque supe que una vez por lo menos la hice feliz y fracaso porque un par de paredes habían podido impedir que la viera.
Dos semanas más tarde falleció.
No la velaron, ella no quería. Recuerdo que en una de esas largas charlas en la vereda me lo había dicho.
Se puede decir que la extraño... desesperadamente la extraño, pero estamos unidos, ese beso nos unió, como nos unía el deseo cuando estábamos peleados.
Pero ya va llegar el momento de volver a verla, mientras intento no hacer locuras.
Y la recuerdo cada día, como ese ángel perfecto que amé y odié tanto a la vez.
Un ángel que viene a besarme cada noche... para unirnos un poquito más.

Terminado el 27/11/2006.-

Espero sus comentarios y muchas gracias por leerme!

Te Recuerdo - 2° Parte

2009-06-30T12:51:00.000-03:00

Acá les dejo la segunda parte del cuento. Gracias por sus comentarios de ayer, en verdad me gusta saber lo que opinan :D Un abrazo.

No sé si esto hizo crecer en mí el despecho o simplemente fue la vida, solo sé que a partir de ahí comenzamos a separarnos. Empezamos a pelearnos de verdad por pavadas y, para peor, el resto de las personas que nos rodeaban parecían contribuir con gusto a que todo empeore.
Nos dejamos de hablar por una tontería, una situación confusa que podría haberse arreglado fácilmente, pero que me dolió demasiado.
Una tramoya armada por un “amigo” de los dos que, luego me enteré, estaba enamorado de ella, para lograr que terminemos nuestra amistad. Ella, en su ingenuidad, calló en la trampa, y rompió nuestra relación con una frase seca que aún hoy suena en mi mente.
¿Cómo le pudo haber creído a él? Me sentí profundamente traicionado. Decidió romper nuestra burbuja, ya en ese momento demasiado frágil, creyéndole al resto del mundo. Sentí tanto dolor. Y lamentablemente soy una persona que enfoca su dolor en la rabia, y le tuve tanta que ni quise mirarla cuando vino a pedirme perdón, por el contrario, le dije tantas cosas hirientes que me dolían a mí a medida que salían de mi boca. ¡¿Cómo pudo haberle creído a él?!
No volví a hablarle por un año. Cuando nos cruzábamos había un sin fin de miradas que expresaban millones de cosas: odio, nostalgia, desprecio... ganas de correr a abrazarnos.
Los primeros meces casi no la veía en el barrio, luego comencé a verla más seguido y eso hacía que mi odio creciera más aún, porque la veía bien... demasiado bien. Con nuevos amigos, riendo a carcajadas. Y mucho más la odié cuando descubrí que otro la acompañaba a su casa en las noches. Un fulano con cara de amargado que siempre miraba el piso cuando caminaba. Pero ella parecía disfrutar mucho de su compañía, tanto que no parecía notar mi presencia cuando pasaba a mi lado.
Mientras más feliz estaba ella, más la despreciaba. Ella reía mientras yo iba llenando de tinieblas mi corazón.
Volví a mi vieja relación sólo para demostrarle que también podía ser feliz, pero no servía. A decir verdad, me conocía tanto que sabía mi plan a la perfección, estoy seguro. Cada vez que me veía con ella, su mirada llegaba hasta mi corazón y yo tenía que agachar la vista y soltar la mano de mi compañera en el engaño porque me sentía la persona más mentirosa del mundo.
Un domingo a las seis de la mañana yo venía caminando a mi casa, luego de una noche de engaño, esas noches que te dejan un sentimiento profundo de soledad. Y ella pasó en un colectivo, en compañía del mismo fulano de siempre. Me miró, con pena, hasta que el colectivo se alejó y la perdí de vista. Sólo logró que mi soledad aumentara. ¿Quién era ese fulano?¿La estaría alejando más de mí? La respuesta a esta última pregunta era simple: él no la alejaba de mí, era yo quien lo hacía.
Los días, semanas, meces pasaban y me sorprendía estar tanto tiempo en esa situación. Viviendo una mentira. Comenzaba a asquearme la falsedad a mi alrededor y me dolía darme cuenta de la clase de personas con las que compartía mis horas, tan falsas... ninguna se acercaba a la transparencia de ella.
Un sábado, luego de un mes sin verla, casi era el mediodía y estaba nublado, uno de eso días grises en los que nunca llueve. Yo estaba sentado en la plaza, y la volví a ver en el colectivo.
Tenía el pelo negro suelto, si el mejor estilista lo hubiera peinado no habría quedado tan hermoso, no tenía ninguna clase de maquillaje pero su rostro estaba brillante, su piel era más clara que de costumbre y sus labios más rojos. Sus ojos oscuros miraban por la ventana perdidos en alguna galaxia, enmarcados por sus hermosas y largas pestañas.
Era ella, pero parecía que su alma se había mudado a otro cuerpo. Como si la calidez y felicidad de su rostro se hubieran ido para dar lugar a una tristeza tan profunda que parecía sacarla de la realidad.
Me sorprendió la claridad con la que vi sus sentimientos, siempre había sido ella la que me adivinaba. ¿Será que ella me necesitaba en ese momento y por eso tuve ese discernimiento?¿Será que ella siempre sabía lo que yo sentía porque siempre la necesité?
Pasé el resto del día nervioso, no podía estar tranquilo sabiendo que ella sufría. Necesitaba verla. [...]

La tercera y última parte será publicada mañana.

Te Recuerdo - 1° Parte

2009-06-29T16:43:00.001-03:00

Decidí publicar este cuento que fue escrito en el año 2006. Fue mi primer cuento terminado. Lo voy a publicar en tres partes porque es demaciado para leerlo de una vez. Espero que les guste y me va a poner muy feliz ver sus comentarios! Un abrazo!

Si hoy decido escribir esto es por ella. Para que esté dónde esté pueda saber lo que sentí todo este tiempo.
Estoy seguro que sabe todos mis pensamientos, siempre pudo leer mi mente como si gritara. Pero hoy siento una nostalgia tan grande, un sentimiento de haber perdido tanto tiempo que escribo para no perder más.
La conocí cuando apenas tenía diez años, la veía de lejos cuando pasaba con su hermano, que era mi amigo. Pero nunca hablamos, éramos chicos, demasiado tímidos los dos. Nuestro idilio de miradas se habrá notado demasiado, porque siempre dijeron que aún a esa edad, nos queríamos. Aunque ella siempre lo negó.
El tiempo pasó y su hermano dejó de juntarse en nuestro grupo. No la vi más, salvo pocas veces que me la cruzaba por la calle. Ella… ni siquiera me miraba. Yo sentía ganas de hablarle pero su indiferencia no me dio oportunidad. Cada vez nos hacíamos más grandes, cada vez nos separaban más nuestras vidas.
Pero la oportunidad iba a llegar, cinco años después nos volvimos a encontrar.
Ella y una amiga que teníamos en común empezaron a bailar en un ballet. Yo iba a verla siempre con la excusa de ver a mi amiga.
Recuerdo mis sentimientos cada vez que ella bailaba. Parecía una mariposa volando entre flores, su gracia hacía que todo alrededor brille. Y yo no podía hacer nada por absorber esa energía que emanaba, sólo aplaudir y gritar de pie al final de cada cuadro.
Así fue como volvimos a hablarnos.
Era tan gracioso, nos peleábamos en broma todo el tiempo como dos tontos ocultando sentimientos.
Yo venía de una relación que no valía la pena y ella estaba en medio de una que, además de no valer la pena, era demasiado dolorosa. De esas que abren los ojos y matan la esperanza.
Pero a pesar de todo seguía siendo la misma niña, la misma ingenuidad adornaba su rostro y la misma simplicidad de su espíritu lograba ocultar la desolación que “esa basura” instalaba en su corazón.
Recuerdo la noche clave en que me di cuenta que la amaba.
Habíamos escapado casi corriendo de una fiesta llena de personajes oscuros y deprimentes. Cuando llegamos a su casa nos sentamos en la vereda y hablamos durante cuatro horas. Fue increíble. Sentí que dentro de toda la basura que era el mundo, existía una persona con la que podía abrir mi corazón y hablar en serio de cosas que mis “amigos” tomaban como graciosas o sin importancia.
Hablamos del desarrollo y fin de mi antigua relación y de cómo ese hombre la seguía usando. Sentí ganas de matarlo cuando supe que se había llevado su virginidad, ¡Por Dios, quería matarlo! Y ella lo contaba con tanta tranquilidad, con esa paz que tanto la caracterizaba. Me sentí tan impotente, lo único que pude hacer es regañarla por haberlo hecho, y ella, en su infinita ternura, solo me miraba sonriendo. Hablamos de todo esa noche y me fui a mi casa con la sensación de que algo faltaba.
Solo hoy, tres años después, me doy cuenta que ese “algo” era lo que hice después, demasiado tarde.
En los meces siguientes, esta escena en la vereda volvió a repetirse varias veces y yo no desaprovechaba oportunidad para escucharla hablar, era tan diferente a los demás. Ella traía la calma en medio de la tempestad en que yo vivía.
Recuerdo una noche, en la que estábamos bajo los efectos de algunas gotas de alcohol que habíamos consumido en la casa de un amigo. Intenté besarla, es decir, me acerqué a su rostro para ver cómo reaccionaba. Ella, con toda su simpatía, se alejó riéndose.
Y yo sabía que eso iba a ocurrir, pero el alcohol siempre tiene ese efecto que hace que las personas hagan lo que sobrias no se atreverían. En ese momento mi mente me gritó que su corazón seguía en manos de él, y sentí la horrible sensación de que seguía parado en el mismo lugar donde empecé. [...]

La segunda parte será publicada mañana.

...siempre por callar.

2009-06-22T18:15:00.002-03:00

La sinceridad no es una virtud que abunde en el ser humano. La sinceridad es hablar y ser auténticos, fieles a nosotros mismos… Pero los seres humanos callan… callan por temor o valentía, por sabiduría o ignorancia, callan por estar vacíos o por estar llenos de cosas que nadie quiere escuchar, callan por hacer feliz al otro, por intentar formar parte de su felicidad, o callan porque por más que griten hay personas que se niegan a escuchar, y a veces los que una vez escucharon pronto se olvidan y así… es más productivo callar. Y ese silencio produce la separación, la soledad, el aislamiento de pensamientos o sentimientos que a veces quieren gritar! Ese silencio produce un estado de felicidad frágil muy parecido a la negación.El silencio provoca en mí la ira, una sucesión de reacciones violentas, hirientes y absurdas. El silencio en mí fue mutando… porque hay diferentes formas de callar. Al principio el silencio fue buscar borrar de mi memoria aquello que nadie debía saber. Elegí callar por temor e ignorancia. Y olvidé… olvidé muchas cosas importantes, pero aquello que más quería olvidar perduró, y es el mayor recuerdo que tengo de mi infancia. Ese condenado recuerdo que cargo en mi espalda y aún sigo callando. Cuando me di cuenta de que no podía olvidar, seguí callando, porque en ese momento ya era demasiado tarde. Y cuando una persona se da cuenta que pasó el tiempo y no dijo lo que debía se desespera. Y la desesperación me llevó a la locura. Y el silencio dejó de ser el remedio para olvidar y pasó a ser la desesperación por recuperar aquello que me habían robado. Todos sabemos que una persona desesperada no mide las consecuencias de sus actos y hace y deshace a su manera como si no hubiera un mañana. Fueron largos años de mi vida intentando llenar el vacío que provocó el silencio con cosas aún más vacías sin lograr nada, más que seguirme hundiendo y agregando más cosas en la lista “para callar y olvidar”. Y el silencio dejó de ser la desesperación por recuperar aquello que me habían robado y pasó a ser odio.Porque mi vida se había transformado en una sucesión de errores y dolores ocultos. Y así me la agarré con la persona más débil que conocía, con migo misma. Me dañé hasta verme casi destruida. Hasta que llegué a tener miedo de mí misma, y entonces tiré un manotazo de ahogado y un ángel me vio y me levantó para que pueda respirar un poco de aire puro. Pero el odio seguía, sólo opacado por el miedo. Y mi orgullo (la mayor de mis características) hizo que me alejara de ese ángel que había sabido salvar mi vida.Y el silencio dejó de ser odio y pasó a ser orgullo.Creí que era la mejor forma de vengarme de todo y todos, y no la pasé tan mal. Pero la caja que guarda las miserias de mi corazón ya no se quiere cerrar. Y el silencio dejó de ser mi aliado para transformarse en mi peor pesadilla. Detesto reconocer que ya no tengo fuerzas, tantas idas y venidas, tantas formas de silencio me dejaron vacía. Y el problema es que no es sólo por mí, es por los demás también, que se llenan la boca diciendo lo mala y caprichosa que soy, pero nunca la abrieron para preguntarme por qué tenés este carácter? Por qué estás tan enojada? Por qué no sabes querer como todo el mundo lo hace? Porque tenés épocas en las que no querés salir de casa y tus amigos se cansan de llamarte? Por qué tenés ataques de pánico o insomnio? Nunca me prestaron demasiada atención como para darse cuenta de lo que hacía o dejaba de hacer. Pero sí prestan atención a lo fría y calculadora que puedo ser. Como siempre sucede, nadie se hace cargo de la culpa que le corresponde, pero a la hora de ver un error en el otro no dudan en involucrarse y estar al tanto de todos los detalles.Y es que no tengo ganas ni fuerzas para seguir ocultando mi malestar. Porque toda mi vida me esforcé por controlarme, y Dios sabe que lo sigo haciendo.Pero sigo callando, como siempre lo hice. Y lo que tendría que tener menor importancia con el paso del tiempo, se hace cada vez más fuerte, con recuerdos más intensos y oscuros.Porque a mí no me enorgullece haber sobrevivido a todo, no me siento fuerte por habérmelo bancado sola. Por el contrario. Me siento débil y susceptible, magullada y aún sangrando. Y me da pánico el futuro y tomar ciertas decisiones, porque siempre tuve una “excelente capacidad para arruinar todo”.Y así me la paso, criticando y queriendo arreglar la vida de los demás por no enfrentar mi propia realidad. Por tener este orgullo y seguir callando mis penas.Por eso tengo que demostrarme a mí misma que puedo vivir y ser feliz, tengo que “recordarle a mi corazón lo que es latir y a mis pulmones lo que es respirar”, porque tengo sueños, y sueños grandes! Y mi mediocridad no me va a ganar nunca más. Porque cada pelea y cada palabra hiriente que sale de mi boca me duele más a mí que a cualquiera. Porque por más que busque culpables la única culpable soy yo, una y otra vez… siempre por callar.