...siempre por callar.

La sinceridad no es una virtud que abunde en el ser humano. La sinceridad es hablar y ser auténticos, fieles a nosotros mismos… Pero los seres humanos callan… callan por temor o valentía, por sabiduría o ignorancia, callan por estar vacíos o por estar llenos de cosas que nadie quiere escuchar, callan por hacer feliz al otro, por intentar formar parte de su felicidad, o callan porque por más que griten hay personas que se niegan a escuchar, y a veces los que una vez escucharon pronto se olvidan y así… es más productivo callar. Y ese silencio produce la separación, la soledad, el aislamiento de pensamientos o sentimientos que a veces quieren gritar! Ese silencio produce un estado de felicidad frágil muy parecido a la negación.El silencio provoca en mí la ira, una sucesión de reacciones violentas, hirientes y absurdas. El silencio en mí fue mutando… porque hay diferentes formas de callar. Al principio el silencio fue buscar borrar de mi memoria aquello que nadie debía saber. Elegí callar por temor e ignorancia. Y olvidé… olvidé muchas cosas importantes, pero aquello que más quería olvidar perduró, y es el mayor recuerdo que tengo de mi infancia. Ese condenado recuerdo que cargo en mi espalda y aún sigo callando. Cuando me di cuenta de que no podía olvidar, seguí callando, porque en ese momento ya era demasiado tarde. Y cuando una persona se da cuenta que pasó el tiempo y no dijo lo que debía se desespera. Y la desesperación me llevó a la locura. Y el silencio dejó de ser el remedio para olvidar y pasó a ser la desesperación por recuperar aquello que me habían robado. Todos sabemos que una persona desesperada no mide las consecuencias de sus actos y hace y deshace a su manera como si no hubiera un mañana. Fueron largos años de mi vida intentando llenar el vacío que provocó el silencio con cosas aún más vacías sin lograr nada, más que seguirme hundiendo y agregando más cosas en la lista “para callar y olvidar”. Y el silencio dejó de ser la desesperación por recuperar aquello que me habían robado y pasó a ser odio.Porque mi vida se había transformado en una sucesión de errores y dolores ocultos. Y así me la agarré con la persona más débil que conocía, con migo misma. Me dañé hasta verme casi destruida. Hasta que llegué a tener miedo de mí misma, y entonces tiré un manotazo de ahogado y un ángel me vio y me levantó para que pueda respirar un poco de aire puro. Pero el odio seguía, sólo opacado por el miedo. Y mi orgullo (la mayor de mis características) hizo que me alejara de ese ángel que había sabido salvar mi vida.Y el silencio dejó de ser odio y pasó a ser orgullo.Creí que era la mejor forma de vengarme de todo y todos, y no la pasé tan mal. Pero la caja que guarda las miserias de mi corazón ya no se quiere cerrar. Y el silencio dejó de ser mi aliado para transformarse en mi peor pesadilla. Detesto reconocer que ya no tengo fuerzas, tantas idas y venidas, tantas formas de silencio me dejaron vacía. Y el problema es que no es sólo por mí, es por los demás también, que se llenan la boca diciendo lo mala y caprichosa que soy, pero nunca la abrieron para preguntarme por qué tenés este carácter? Por qué estás tan enojada? Por qué no sabes querer como todo el mundo lo hace? Porque tenés épocas en las que no querés salir de casa y tus amigos se cansan de llamarte? Por qué tenés ataques de pánico o insomnio? Nunca me prestaron demasiada atención como para darse cuenta de lo que hacía o dejaba de hacer. Pero sí prestan atención a lo fría y calculadora que puedo ser. Como siempre sucede, nadie se hace cargo de la culpa que le corresponde, pero a la hora de ver un error en el otro no dudan en involucrarse y estar al tanto de todos los detalles.Y es que no tengo ganas ni fuerzas para seguir ocultando mi malestar. Porque toda mi vida me esforcé por controlarme, y Dios sabe que lo sigo haciendo.Pero sigo callando, como siempre lo hice. Y lo que tendría que tener menor importancia con el paso del tiempo, se hace cada vez más fuerte, con recuerdos más intensos y oscuros.Porque a mí no me enorgullece haber sobrevivido a todo, no me siento fuerte por habérmelo bancado sola. Por el contrario. Me siento débil y susceptible, magullada y aún sangrando. Y me da pánico el futuro y tomar ciertas decisiones, porque siempre tuve una “excelente capacidad para arruinar todo”.Y así me la paso, criticando y queriendo arreglar la vida de los demás por no enfrentar mi propia realidad. Por tener este orgullo y seguir callando mis penas.Por eso tengo que demostrarme a mí misma que puedo vivir y ser feliz, tengo que “recordarle a mi corazón lo que es latir y a mis pulmones lo que es respirar”, porque tengo sueños, y sueños grandes! Y mi mediocridad no me va a ganar nunca más. Porque cada pelea y cada palabra hiriente que sale de mi boca me duele más a mí que a cualquiera. Porque por más que busque culpables la única culpable soy yo, una y otra vez… siempre por callar.